Há 14 horas
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Depois do post passado fiquei conversando com algumas amigas e pasmen amigos também sobre as vantagens de sair com uma kenga profissional do sexo. Não sei porque tem gente que ainda não entendeu o quanto isso deve ser legal, anyway...
Estava fuçando nos meus blogzinhos preferidos quando encontrei esse post no testosterona que explica as vantagens de sair com uma puta em comparação a sair com uma mulher (?) até onde eu sei puta também é mulher, mas vai entender essas mentes machistas. Leiam e vejam se não somos obrigadas a concordar, mesmo que parcialmente.
CONTATO:
Mulher: Para conhecer mulheres, você tem, no mínimo, um pouco de trabalho. Se vocês não tiverem nenhum amigo em comum, é preciso chegar com um papo furado, pagar uma bebida, conversar por uns momentos, até pedir o telefone, e TORCER pra ela querer dar o número pra você. Segundo a lei de Murphy, o número dela nunca será da mesma operadora que o seu.
Puta: Você pode se dirigir ao local de trabalho das moças, ou simplesmente conseguir o número com um cliente veterano. Não é necessário ficar de tititi, nem de lero-lero. Algumas ainda aceitam você ligar a cobrar.
LOCAL DO ENCONTRO:
Mulher: Além de precisar ir buscar, mesmo no lugar mais longe da sua casa, é sempre uma dúvida cruel escolher lugar para levá-las. Nunca se sabe onde elas possam se sentir ofendidas. Como por exemplo:
Cinema: “Você não quer conversar? A gente nem se conhece direito, acho que você não está interessado em mim…”
Lugar mais reservado, como restaurante chique: “Você não acha que está forçando demais? Mal nos conhecemos, e já estamos saindo como namorados…”
Drivre Thru de fast-food: “O que é isso, você não quer ser visto comigo? Não podemos simplesmente parar em algum lugar para comer?
Puta: Qualquer lugar, e nem precisa buscá-la.
CONVERSA:
Mulher: Além de ter que ouvir sobre seus problemas e suas amigas, você não deve falar mais que o necessário, ou ela pode usar aquilo contra você (como em um julgamento de tribunal). Você não tem o direito de ficar calado, você tem o dever. E, durante o sexo, nem todas curtem aquilo que você está acostumado a dizer (ou gritar)…
Puta: Pelo que você ta pagando, pode até falar sobre a liderança dos países escandinavos nos jogos de inverno que ela vai achar fascinante!
DINHEIRO:
Mulher: Dependendo da mulher, existem níveis de conforto que você é obrigado a proporcionar. Uma mulher bonita, você deve buscá-la de carro, com ar-condicionado ligado. Se não tem carro, pague o táxi da ida e volta. Leve-a para assistir um filme 3D (se não for gata, não vale 3D) e depois a um BOM restaurante. Se der sorte, um BOM motel, com direito a lanchinho. Custo: 150 ~ 200 reais.
Puta: Preço fixo, você não precisa perder tempo com cinema, jantar ou lanchinho. Mesmo nível de beleza. Custo: 100 ~ 200 reais.
SITUAÇÃO PÓS ENCONTRO:
Mulher: Ligar no outro dia e utilizar todas as formalidades do bem-estar. Perguntar se quer sair de novo. Se ela quiser, você terá custos adicionais como presentes, joias, chocolates e flores. Se não, toda situação do texto inteiro repete.
Puta: Quando quiser, pode ligar que ela vai de novo, sem bronca nenhuma.
xxoo
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do prostíbulo'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, senhor. - Balbuciou - Mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.
Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que..
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias de viagem sobre a mula.
- Façamos um trato - disse o vizinho.
Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias.... aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo.
Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras.
Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele.
Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos.
Ele era um bom cliente.
Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, a ter de gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos.
E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc . . .
E após foram os pregos e os parafusos...
Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.
Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse: - É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O Senhor?!?! - Disse o prefeito sem acreditar.
O senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder. - Disse o homem com calma.
Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!
Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades. Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da água:
'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna'.
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas. Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e, acima de tudo, reconhecer suas virtudes .
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas. Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e, acima de tudo, reconhecer suas virtudes .
A mensagem é linda e tals, mas ela me lembrou de um fato engraçado que acabei de saber, e que queria repassar, sem passar os nomes dos envolvidos, é óbvio.
Esse fds foi o niver de uma pessoa muito querida, 23 aninhos de pura sem-vergonhice, e os amigos do aniversariante o levaram para comemorar num puteiro em uma excelente casa de massagem. Pois não é que um dos amigos mais estribado é lógico resolveu dar uma kenga, sessão de massagem pro dito cujo. Caralho! Rsrsrsrssr
Juro que só pude achar legal, sem querer fazer apologia a prostituição, nem nada disso, mas poxa eu ía AMAR se uma amiga endinheirada me presenteasse com um daqueles garotos de programa lindões, estilo Caio Castro nessa fase cavanhaque... Um luxo, né benhê?!!!
Rs, again! E parabéns atrasado pro moço em questão! Que ele tenha curtido bastante seu presentinho...
xxoo
sábado, 21 de agosto de 2010
DIFERENÇA ENTRE NOIVA, AMANTE E CASADA
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta ?
A imagem foi postada no testosterona, o blog mais machista e féladeumaputa que eu conheço, no Dia dos Solteiros, mas vale quase que perfeitamente para mocinhas que, como eu, tem pesadelos com a ideia do casamento gostam da vida de solteira!
xxoo
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
- Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.
- Cachorros sabem falar.
- Gatos sabem falar.
- Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.
- Nos EUA sempre tem um valentão e ele sempre se dá mal no final.
- Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.
- Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.
- Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo) e também adoram uma mulher nua e passear de carrinho!
- Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
- Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu. Por isso que morro de medo daquela vinheta!
- Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
- Um cachorro pode jogar basquete.
- Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
- Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol. E tudo mais que você imaginar...
- Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si. Eu sempre soube!
- A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
- Loiras são más.
- Chimpanzés sabem andar de Skate.
- Chimpanzés sabem jogar hockey.
- O Tarzan no desenho não tem a Xita.
- Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado. E vou mesmo hein!
- Príncipes africanos são humildes
- Chuck Norris é um espírito da floresta. O Chuck é O Cara!
- Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
- Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
- Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro é um CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
- Americanos sabem jogar futebol. (o nosso futebol)
- A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.
- Os Trapalhões eram os caras! E como não?!
- Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche. Écaaa, por isso que eu preferia a Mara ou a Angélica!
- Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite e caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão. (Saudade)
- Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.
- Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.
- A historia sem fim tem fim. (Saudade²)
- Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
- Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.
- Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa. (Não lembrei desse!)
- O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.
Vixiiiiiiiiiiiii!
Nostálgico, não?!
Encontrei no Uhull S.A., enquanto lia, acho que tenho uma compulsão por listas, sobre as 10 coisas que aprendi assistindo Two And a Half Men! Detalhe para:
"6) Bebida: a melhor cura para uma tristeza é beber um bom scotch. Se isso lhe der ressaca física ou moral, continue bebendo que você esquece"
Troque o scotch por vodca e isso se torna uma lição de vida!
Asuashahshashashs
xxoo
P.S.: Muito feliz! Sensação estranha de que tudo vai dar certo, com um medinho de ser só um sonho...
terça-feira, 10 de agosto de 2010
Um Enfermeira desceu aos portões do inferno e foi admitida...
Mal havia chegado, já estava insatisfeita com o baixo nível de higiene do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos... como boas práticas infernais, procedimentos padrões higiênicos infernais e APPCC (Análise de Perigos e Pontos Críticos de Controle).
Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável fedor, ninguém melhor que ela sabia como planejar, orientar todo o processo de limpeza da sujeira do local. Criou várias planilhas de monitoria com todos os registros de correções possíveis e ninguém mais reclamava. A enfermeira era um membro muito popular por lá, mesmo fazendo auditorias de autocontrole freqüentemente.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se cuidam, andam limpos, se tem feridas causadas pelo fogo do inferno procuram a enfermeira que conduz tratamento com toda assepsia necessária para sararem bem depressa, administra os medicamentos no horário, administra e gerencia todos os serviços ligados a promoção da saúde e prevenção de doenças e com isso até diminuiu consideravelmente os gastos que eu tinha pra tratar dos diabos das doenças, as pessoas estão mais felizes!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm uma ENFERMEEEEEEEEEEIRA aí? Isso foi um engano! Enfermeiras já sofrem demais em colocar em prática todas as Portarias, Instruções Normativas, Ofícios Circulares e outras normas, além de ralarem feitos uma condenadas dando banho, administrando medicamentos, limpando cocô, xixi, alimentando, carregando pacientes pra depois ficarem doentes da coluna diariamente etc e etc e tal em proporções avassaladoras e por conta disso nunca vão para o inferno. Mande-a subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter uma enfermeira para cuidar de todos nós e continuarei mantendo-a aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-a para cá, agora, ou tomarei as MEDIDAS LEGAIS NECESSÁRIAS.Mandarei instaurar um PAD (Processo Administrativo Disciplinar) contra você.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha...! Quero ver onde é que você vai arrumar UM ADVOGADO AÍ EM CIMA?
Autor Desconhecido.
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se cuidam, andam limpos, se tem feridas causadas pelo fogo do inferno procuram a enfermeira que conduz tratamento com toda assepsia necessária para sararem bem depressa, administra os medicamentos no horário, administra e gerencia todos os serviços ligados a promoção da saúde e prevenção de doenças e com isso até diminuiu consideravelmente os gastos que eu tinha pra tratar dos diabos das doenças, as pessoas estão mais felizes!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm uma ENFERMEEEEEEEEEEIRA aí? Isso foi um engano! Enfermeiras já sofrem demais em colocar em prática todas as Portarias, Instruções Normativas, Ofícios Circulares e outras normas, além de ralarem feitos uma condenadas dando banho, administrando medicamentos, limpando cocô, xixi, alimentando, carregando pacientes pra depois ficarem doentes da coluna diariamente etc e etc e tal em proporções avassaladoras e por conta disso nunca vão para o inferno. Mande-a subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter uma enfermeira para cuidar de todos nós e continuarei mantendo-a aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-a para cá, agora, ou tomarei as MEDIDAS LEGAIS NECESSÁRIAS.Mandarei instaurar um PAD (Processo Administrativo Disciplinar) contra você.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha...! Quero ver onde é que você vai arrumar UM ADVOGADO AÍ EM CIMA?
Autor Desconhecido.
Recebi este e-mail logo após uma notícia que pode mudar drasticamente meu futuro profissional. Estava tudo meio tenso e o texto serviu para me relaxar.
Muito grata, João!
xxoo
P.S.: imagens retiradas de um blog excelente de mais uma hell's nurse!!!
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Santa Cruz !!!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo???
- HIV.
Bem, só para fazer minha parte nesta campanha solidária:
Rsrsrsrs!
Rsrsrsrs!
Tá que o cara é um super sem-noção geral, mas ele é mais uma criatura simples que sonha em ser uma celebridade e, com certeza, precisa de uma casa decente. Então se você tem blog e/ou twitter, coisa detestável que eu me recuso a ter, segue a campanha também!!!
xxoo
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Ontem tirei a noite para relembrar os velhos tempos, onde a televisão era minha melhor amiga nas noites de segunda a quinta!
Quando já tinha me acabado de assistir two and a half men e the big bang theory, fui em busca do TC light, me deliciar em minhas baboseiras românticas, aí depois de assistir pela 50ª vez Sex and City, começou o filme do trailer aí em cima... poxa! Que coisa mais nostálgica, sabe?! Eu simplesmente adorava esse filme, achava o Al um tudo, na verdade eu super invejava a Buffy, eh porque o nome da atriz eu também não lembro, por ser casada Freddie Prinze Jr e tals... mas enfim... o filme reflete muito os relacionamento do fim da adolescência e início da vida adulta, passei por n situações idênticas e vi várias amigas (e amigos) passando por outras. Tudo bem que ele dá uma de otário e aceita voltar pra ela, o que pra mim cagou o filme porque ela era uma kenga sem-vergonha que dormiu com o personagem Zé Ruela do Ashton Kurter pré-era Demi Moore, mas ele é muito fofo e o filme vale a pena pra podermos ver como fazemos bobagens por amor...
xxoo
P.S.: poxa será que é possível que todo mundo realmente tem um irmão gêmeo?!!!
rs
P.S.: poxa será que é possível que todo mundo realmente tem um irmão gêmeo?!!!
rs
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Ter Cachorros?
Ou ter Filhos?
kkkkkkkkkkkkkkk
Ótiiiimo pra essa minha fase titia...
Sinceramente recomendo os cachorrinhos, olha como eles sofrem calados, rsrsrs...
Bixim... diferente dos gatinhos... sempre exagerados!
Auhahsuhashashs
xxoo
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e
te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela
diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Aff... tudo bem que de vez em quando acabo cometendo uma rata dessas, mas é realmente passível de uma resposta dessas!!!
E eu não sou nada irônica viu! Só bruta mesmo!
xxoo
CONTO 1
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!
CONTO 2
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo....den...do!
FIM!!!
Adooooro!!! Sempre gostei mais do lobo mau acho que pela parte do te come melhor!
xxoo
domingo, 1 de agosto de 2010
"Um homem de idade já bem avançada veio à Clínica onde trabalho, para fazer um curativo na mão ferida... Estava apressado, dizendo-se atrasado para um compromisso, e enquanto o tratava perguntei-lhe qual o motivo da pressa. Ele me disse que precisava ir a um asilo de anciãos para, como sempre, tomar o café da manhã com sua mulher que estava internada lá.
Disse-me que ela já estava há algum tempo nesse lugar porque tinha um Alzheimer bastante avançado.
Enquanto acabava de fazer o curativo, perguntei-lhe se ela não se alarmaria pelo fato de ele estar chegando mais tarde.
- Não, ele disse. Ela já não sabe quem eu sou. Faz quase cinco anos que não me reconhece.
Estranhando, lhe perguntei:
- Mas se ela já não sabe quem o senhor é, porque essa necessidade de estar com ela todas as manhãs?
Ele sorriu e dando-me uma palmadinha na mão, disse:
- É . Ela não sabe quem eu sou, mas eu, contudo, sei muito bem quem é ela.
Meus olhos lacrimejaram enquanto ele saía e eu pensei: essa é a classe de amor que eu quero para a minha vida.
O verdadeiro amor não se reduz ao físico nem ao romântico.
É que hoje eu estou tão bobinha...
xxoo
P.S.:
"Escolhi
O pior lugar pra me esconder
Me tranquei por dentro de você
E não sei mais sair"
(Ana Carolina)
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