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quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Alfredo e Juvenal eram amigos de infância. Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal. Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Meu tesão… o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina… Me sinto tão só, tão carente… Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre… Livres!
Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem.
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
Juvenal, sem perder o rebolado, fala:
- Pois é, rapaz… Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
- Quer saber de uma coisa?… Vou dar pro Alfredo!
Achei lá no Copia, Meu Filho
Esse texto é longo mas vale a pena ler até o fim. Excelente história de Luiz F. Veríssimo. Boa leitura:
- Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!
- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena…
- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
- Maria Helena…
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer.. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já…
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor.. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá… assim… melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina…
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..
- Cros… camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim…
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. ‘O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:’ Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. ‘Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:’
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas ‘aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual’ - veja bem, Maria Helena, veja bem - ‘a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?’. Ouviu isso?
- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
- Degradante é pau mole..
- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o ‘Hava Naguila’ que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus! Enjôos…
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais… hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é…. menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como , ‘pula os efeitos colaterais’? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.’Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara…
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso… E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d’água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a pílula.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum… tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.
Luiz F. Veríssimo
Copiado do Copia, Meu Filho.
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quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Macho que é macho...
Macho que é macho entra na contramão acima do limite de velocidade permitido, estaciona em mas de duas vagas , sai do carro, mija na vaga de deficientes físicos, ri da cara do desenho de cadeira de rodas, manda todo mundo tomar no cú ,e sai de volta na contra mão…Macho que é macho não gosta de emo!!!
Macho que é macho não precisa de celular pra fazer interurbano… ele vai no GRITO!!!
Macho que é macho faz Saci subir a ladeira de skate !!!
Macho que é macho torce a faca...
Macho que é macho tem uma caixa de ferramentas, uma arma, e uma barriga… Seja ela de chopp, cerveja, de comer muita carne, ou simplesmente um calo sexual…
Macho que é Macho não goza….Esporra !!!
Macho que é Macho não eh mordido por Pit Bull, o Pit Bull eh mordido por Macho !!!
Macho que é Macho não masca chiclete mastiga chumbo.
Macho que é Macho não espirra, relincha !!!!
Macho que é Macho não mija na privada e sim na calçada e ainda não balança o pau pra não ter contato com pinto de macho (e se tiver que mijar na privada mija em cima da tampa)!
Macho que é Macho eh formado na filosofia da pancadaria!!!
Macho que é Macho tem letra feia!!!!
Macho que é Macho come porco espinho e cospe prego.
Macho que é Macho olha pro sol de meio dia com lupa…
Macho que é Macho toma banho de chuva de granizo olhando pro céu !!!
Macho que é Macho não toma água come gelo.
Macho que é Macho não diz “com licença” diz "sai da frente caralho"!!!
Macho que é Macho mija contra o vento e não se molha.
Macho que é Macho come a mulher com roupa e tudo mais.
Macho que é Macho… Não usa camiseta, tatua uma!
Macho que é Macho, Não engole sapo, come perereca!
Ditados Populares na Era Digital
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
Retirado do brazucada!
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+ 41 Coisinhas Sobre As Mulheres...
- Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele;
- Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico;
- É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante;
- Mulheres bebadazinhas topam tudo;
- Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas;
- Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo;
- Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”;
- Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias;
- Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho;
- Para elas, orelha não é uma zona erógena;
- Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem;
- Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa;
- Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem;
- Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos;
- Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino;
- Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona;
- Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa;
- Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre;
- É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo;
- A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade;
- Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais;
- Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa;
- Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata;
- Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros;
- Até a Juliana Paes tem celulite;
- Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino;
- Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas;
- Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres;
- Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada;
- Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair;
- Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time;
- Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres;
- Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho;
- Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo;
- Mulheres esperam ser consoladas quando choram;
- Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não;
- Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo: “coma quanto agüentar”;
- Nunca pergunte o número de parceiros sexuais que ela já teve. Mulheres usam a regra do 3 masculina, só que em vez de multiplicar, elas dividem;
- Tamanho é sim documento! Nem pequeno, nem grande demais;
- Se você broxar, elas vão sim se sentirem culpadas;
- Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa.
Algumas estão repetidas, mas não podia deixar de postá-las. Retirado do Uhull S.A., com algumas modificaçõezinhas(?!).
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domingo, 21 de setembro de 2008
MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos
MULHERES - Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre
MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são
cornos.
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos
garanhões.
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de
lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/
vocês
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao
mesmo tempo
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria
da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria
automobilística são voltadas para nós
MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1
bola e 22 mulheres ...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem
E por último:
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS - Quero ver mijar em pé !!!
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
Ótimo Bebê! Rsrsrs... Adorei
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quarta-feira, 17 de setembro de 2008
15 Dicas Para Ficar ZenAo falar, use palavras de carinho e respeito, pois você está diante de outro ser humano, seja quem for.
No trânsito, mantenha-se atento e gentil com os outros motoristas. Peça e dê passagem. Se ficar muito alterado com a espera, tenha no carro um CD de música tranqüila e algumas balas. Isso baixa a ansiedade e suaviza a raiva e a impaciência.
No trabalho, quando estiver numa situação de conflito ou receber uma provocação, não reaja imediatamente. Respire e preste atenção, pois sempre há uma maneira de resolver as questões de forma pacífica, com respeito e amorosidade. Caso contrário, você entra na sintonia de ações e pensamentos negativos, ruins para os outros e para você mesmo.
Acenda um incenso. Ele marca o tempo de sua meditação ou de qualquer atividade e purifica o ambiente. Além disso, segundo os monges zen-budistas, a fumaça espalha bem-estar para todos os seres e eleva nosso espírito.
Tenha um projeto de vida, mas esteja aberto para perceber as indicações do caminho. Seja flexível como os galhos de uma árvore ao vento, assim nada pode quebrá-lo.
Lembre-se deste provérbio chinês: os mestres podem abrir a porta, mas só você pode entrar.
Preste atenção em tudo que fizer e olhe as ações e os comportamentos repetitivos como uma nova oportunidade de perceber a vida com mais cuidado e amor.
Comece o dia sentando-se com a coluna ereta (pode ser numa cadeira), perceba sua respiração, os batimentos de seu coração, suas tensões, seus pensamentos. Fique assim por alguns minutos, depois respire fundo e vá para o mundo disposto a aceitar o dia como ele vier, como se fosse o primeiro de sua vida.
Em cada gesto simples do cotidiano, você pode descobrir novos prazeres Saboreie a água e cada alimento como um bem precioso, uma fonte de energia vital. Quando estiver comendo ou cozinhando, não desperdice.
Reserve algum tempo e apenas fique sem fazer nada! Não pense, não contemple, não deseje mudanças.
Simplesmente seja o que é, aceite seu corpo e seus pensamentos.
Lembre-se de olhar para o céu. Isso expande os limites da mente e nos recorda que somos uma pequena parte do imenso Universo, que está sempre em movimento.
Retirado do blog Encontro Consigo. Fiquem em PAZ!
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terça-feira, 9 de setembro de 2008
Dicionário Feminino:
Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = Eu quero.
Faz como quiseres = Vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero fazer uma queixa de você.
Vai em frente = Não quero que vá.
Não estou chateada = Lógico que estou chateada.
Seja romântico apaque as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpetes, móveis, máquinas de lavar.
Ouvi um barulho = Estava dormindo?
Quanto você me ama? = Eu fiz algo que não vai gostar.
Estarei pronta num minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Tem que concordar comigo.
Não estou gritando = Sim, estou gritando porque você é importante.
Dicionário Masculino:
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Vamos ao cinema = Vamos ao cinema.
Posso te convidar para jantar? = Quer dormir comigo?
Posso te telefonar? = Quer dormir comigo?
Vamos dançar? = ... e depois dormir comigo?
Vestido bonito = Que decote! Quer dormir comigo?
Parece tensa, deixe-me te fazer uma massagem = Quer dormir comigo?
Estou chateado = Durma comigo.
Eu te amo = Quero dormir contigo agora!
Eu também te amo = Agora... vamos para cama?
Vamos conversar = Quero te mostrar como sou uma pessoa sensível e quem sabe você queira dormir comigo.
Quer se casar comigo? = Não quero que durma com outro.
Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora para cama.
Recebi da minha little sister...
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Aos Amigos Pra Caralho...
- Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
- Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
- Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.
- Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
- Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
- Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.
- Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
- Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
- Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.
- Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
- Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
- Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.
- Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
- Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
- Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.
- Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
- Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
- Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar àquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.
Um dia recebi este e-mail, mas estupidamente apaguei após encaminhá-lo. Agora passeando pelo Uhull o encontrei novamente.
xxoo
P.S.: Esse amigo de verdade é ou não gay? Mistérios...
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
"Sexo é que nem Vestibular: não importa a posição, o importante é tá dentro" Xandynho, Vocalista do Aviões do Forró
Auhsuahsuhahsuhasuhasuhauhsuhas
domingo, 7 de setembro de 2008
Cérebro Masculino
Cérebro Feminino
Cérebro Feminino
Estava eu na labuta (estágio em ambulatório de DSTs/AIDS cuidado! um dia vcs podem ir lá bando de sifilítico, e dá de cara com a nursing aqui com uma benzetacil na mão), quando um futuro enfermeiro diz para a esculhambada da supervisora colega: "mulher para trair precisa de um motivo, o homem só da mulher". E lá vai eu me perguntar: -Onde foi que eu já ouvi isso?!
Chego em casa com isso na cabeça e tcharam: Arnaldo Jabor.
Chego em casa com isso na cabeça e tcharam: Arnaldo Jabor.
Entendendo definitivamente os homens. Uma visão real.
(Arnaldo Jabor)Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o ‘universo masculino’, que resolvi escrever esse e-mail.
Não tenho objetivo de ‘revelar’ os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética.
Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola.
Se não estiver preparada nem continue a ler.
E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).1º
Não existe homem fiel.
Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo.
É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem,por sua vez, muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. Isso vai se voltar contra você)).
A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.2º
Não desanime.
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda.
A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.3º
Não fique desencantada com a vida por isso.
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.
O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento,
seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização.
E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.
O cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na
comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.
(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).4º
Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc… nada disso vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares).
Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.5º
Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que você imagina.
Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja,
não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber,faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.
As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela),ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.
O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.
Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.6º
ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil.
Se ‘der’ de prima então, é o máximo.
Todo homem sabe que não existe mulher santa.
Se ela está se fazendo de difíci, ele parte para outra.
A demanda é muito maior do que a procura.
O mercado tá cheio de mulher gostosa.
O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).
Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir
fisgá-lo e roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber.
Vai começar ELE a te procurar.
Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
Parta para outro e deixe esse de stand by.
Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso.
Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.7º
90% dos homens não querem nada sério.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1957.
Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.8º
Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita,Magra, sensual, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de ‘conversar sobre a relação’,
de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Você pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.A última dica:
9º
Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza,senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você possa achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher???
Durante a procura, encontrei uma resposta no Inteligência Emocional, que mencionava que o autor era um tal de Gilberto
o Divino que sabe quem é esse infeliz, de uma maneira ou de outra, sendo, ou não, do Jabor, o texto é excelente, esclarecedor, mas absolutamente retrógrado, afinal ele poderia ser muito bem uma visão real do ser humano e não só do homem.Bando de cornoHomens: Mulherem traem, sim! E muito! Há trocentos anos atrás postei um texto, realmente do Jabor, entitulado "EVITE SER TRAÍDO", caras ele continua válido. Com exceção àquelas bitoladas, infelizes e, geralmente, frígidas, qualquer mulher, que já tenha passado da fase da super-paixão, que dura em torno de6 meses2 anos, trai. Não é por mal, muitas vezes nem desconfíamos de vocês, mas: o carinha só quer saber do trabalho, mal dá duas já tá morto, então, galha! Saí com os amigos direto e com ela niente, galha! Não diz 57 vezes por dia o quanto ela está bonita e o quanto ele a ama, galha! Já vai falar com ela mais tarde, ou amanhã, então "pra quê ligar néh?!", galha! No início era só farra, balada direto e na cama então, o kama-sutra era re-editado, e agora só em casa e no papai-e-mamãe, aí,aí... galha! E o pior! Nada de nos deixar inseguras! Plis, boys, não cometam essa atrocidade! Somos filhas de Hera! Somos muito, muito mesmo vingativas! Podemos até nos arrepender depois, quando a traição resultou de qualquer um dos itens citados acima, mas quando foi fruto de uma insegurança, NÃO! Afinal o bonitão já deve ter feito a mesma coisa várias e várias vezes,só não temos como provar,então: GALHA!Pessoalmente não sou muito a favor de trair! Sou uma solteira convicta,
apesar de viver constatemente em relacionamentos longos,então se começou a perder o tcham eu pulo fora! O problema é aquela fase do "será". Sabe? Será que não é só uma fase? Será que eu não tô de TPM? Será que eu não deveria deixar rolar mas um pouquinho? Será que se eu falasse, ele me daria mais atenção, ou melhoraria seu desempenho? E por último! Será que o cachorro, filho-de-uma-p*t* tá me traindo?Ai, babou, nêgo véi! Não há mais o que fazer! 1º vem o
(s)Ricardão(ões), depois o enjôo, afinal coisa triste e enjoenta é corno, e por fim, o pé-na-bunda!Beijos!
xxoo
terça-feira, 2 de setembro de 2008
Como Manter um Relacionamento Saudável Até na Hora do Pau
Veja a seguir 8 regras simples de como "brigar limpo" o que significa demonstrar seu ponto de vista mas buscando sempre um consenso:
1.Nunca use apelidos, palavrões ou insultos: Também, não faça brincadeiras com o corpo ou peso do seu parceiro, ou qualquer outra coisa que ele não tenha controle sobre.
2.Nunca diga a seu parceiro que ele "é desse jeito", em vez disso diga que o "comportamento" dele ou dela está sendo dessa maneira: A regra é nunca criticar o caráter da pessoa e sim o seu comportamento!
3. Nunca colocar a culpa na família do seu parceiro. Isso só irá fazer seu parceiro ficar mais defensivo e menos disposto a ouvir a sua perspectiva.
4. Não converse com raiva. Controle seu comportamento e se acalme antes de dizer qualquer coisa que mais tarde você pode se arrepender.
5. Não corte seu parceiro enquanto ele fala. Espero até que termine, e em seguida, mostre seu ponto de vista.
6. Não grite. É prejudicial principalmente para as crianças. [e p/ os ouvidos, então...]
7. Não durma sem resolver o problema. Quanto mais tempo você demora pra resolver, mais difícil fica. É melhor ficar a noite toda para resolver suas diferenças do que ir para a cama e deixar para depois.
8. Se você magoou seu parceiro, peça desculpas. Lembre-se, relacionamentos não são para provar quem tem mais direitos, e sim para uma forte relação amorosa.
...retirado do Blog dos Piratas!
xxoo
xxoo
Quem Será?!É educado, quando vê mulher, se levanta…
É modesto, está sempre escondido…
É o único que aumenta a população…
É duro. Respeita as regras. Não gosta de chatos…
Sua preocupação é ficar por dentro. ..
Conta com o apoio das mulheres…
Na rua anda de cabeça para baixo…
Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite…
Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento…
Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais…
É pobre, vive pendurado…
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás…
Chora de prazer quando trabalha…
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio…
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista…
Desportista , joga com duas bolas. Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro…
Só fica preguiçoso após o trabalho…
Não gosta que lhe puxem o saco.
No início dos tempos...
…Deus disse: - Adão, desça até aquele vale.
Adão perguntou: - O que é um vale, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois, Deus disse-lhe: - Adão, atravessa o rio.
Adão perguntou: - O que é um rio, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse: - Adão, sobe aquela montanha.
Adão perguntou: - O que é uma montanha, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse: - No outro lado da montanha, encontrarás uma caverna.
Adão perguntou: - O que é uma caverna, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
E então Deus disse: - Na caverna, encontrarás uma mulher.
Adão perguntou: - O que é uma mulher, Senhor?
E Deus explicou-lhe.[só o Divino mesmo pra conseguir uma proeza dessas]
E então Deus disse: - Quero que tu te reproduzas.
Adão perguntou: - E como faço isso, Senhor?
E mais uma vez Deus explicou-lhe.
E lá foi Adão.
Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou: - O que foi agora?
E o Adão, deseperado, perguntou: - Senhor, o que é DOR DE CABEÇA?
Adão perguntou: - O que é um vale, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois, Deus disse-lhe: - Adão, atravessa o rio.
Adão perguntou: - O que é um rio, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse: - Adão, sobe aquela montanha.
Adão perguntou: - O que é uma montanha, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse: - No outro lado da montanha, encontrarás uma caverna.
Adão perguntou: - O que é uma caverna, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
E então Deus disse: - Na caverna, encontrarás uma mulher.
Adão perguntou: - O que é uma mulher, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
E então Deus disse: - Quero que tu te reproduzas.
Adão perguntou: - E como faço isso, Senhor?
E mais uma vez Deus explicou-lhe.
E lá foi Adão.
Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou: - O que foi agora?
E o Adão, deseperado, perguntou: - Senhor, o que é DOR DE CABEÇA?
O post serve só, e simplesmente só, para divulgar o trabalho excelente dO ilustradoR, e blogueirO, Ceó Pontual.
xxoo
P.S.: Sorry Ceó... Mancada já concertadA!
xxoo
P.S.: Sorry Ceó... Mancada já concertadA!
Os 9 Melhores Slogans:
1 - Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!
6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.
7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.
Rsrsrs... Jijus! O que é essa maçã, hein?! Auahsuhsuhausuahsuashuashuas
Devidamente copiado do Insoonia!
xxoo
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Regras Para Um Convívio Saudável
1) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) um cão herói salva o seu mestre.
(b) a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) você acabar de bater o carro do chefe.
(d) ela começa a usar os dentes.
3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter os seus pedaços grelhados pelos amigos.
4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de questão, a não ser que você case com ela.
5) Reclamar da marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigo é proibido. Mas sinta-se livre para resmungar se a temperatura dela estiver inconsumível.
6) Nenhum homem é obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até porque, saber do aniversário do amigo é opcional.
7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 ) Você só pode flatular na frente de uma mulher após levá-la ao clímax. Prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o sabor da sua flatulência, a torna oficialmente sua namorada.
9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se for entregue por uma modelo topless e se for grátis.
10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro homem nos testículos.
11) Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.
12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs, até demonstrarem conhecimento do jogo e habilidade para beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16) Nunca converse com um homem em um banheiro público. Um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17) O fato de você estar se sentindo estranho e culpado na manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluidos selvagem não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.
18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde-limão, laranja ou azul-céu.
20) A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia” ganha um Playstation. Fim de história.
Retirado do Testosterona.
xxoo
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10 Coisas Que Macho Não Faz
01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga. Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é bicha! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é baitola. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
04. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem.
06. Sair pra dançar. Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baitola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
04. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem.
06. Sair pra dançar. Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baitola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.
Tava colocando muita frescuragem de menina, então resolvi roubar pegar emprestado esse post lá do [Vida de Plástico] para tentar equilibrar o negócio.
xxoo
xxoo
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