01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem…
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos…
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca…
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda…
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo…
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando…
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro só fica na garagem…
45 - Aconteceu...
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei…

 e a clássica:

51 - Vou botar só a cabecinha!!!

Adoooro listas! Já devo ter umas dez sobre grandes mentiras, mas essa com certeza é a mais completa!

Adendo do Cabrunco!!!

xxoo

Seguindo a proporção e a distribuição mundial dos habitantes, veja como seria se a população da Terra fosse reduzida à dimensão de uma pequena cidade de 100 pessoas:

• 57 Asiáticos
• 21 Europeus
• 14 Americanos (norte e sul)
• 08 Africanos

• 52 mulheres
• 48 homens

• 70 pessoas de cor (negros, latinos, amarelos etc)
  
• 30 caucasianos

• 89 heterossexuais
• 11 homossexuais

• 06 pessoas seriam donas de 59% de toda a riqueza e todos eles seriam dos Estados Unidos 
• 80 pessoas viveriam em más condições
  

• 70 não teriam recebido qualquer instrução escolar 
• 01 (apenas um) teria instrução escolar superior

• 50 passariam fome
  

• 01 morreria
• 02 nasceriam
  

• 01 teria um computador (então nada de My Mind)
  

Dados interessantes... 

Vamos pensar onde cada um de nós estaríamos se estivéssemos entre esses 100...

Direto do Insoonia

xxoo

DIGA NÃO AS DROGAS!

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de experimenta, depois quando você quiser é só parar… e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de “raiz”, da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do Leandro e Leonardo. Achei legal, uma coisa bem brasileira.

Mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de “amigo” e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.

Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve… Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores… o Tchan, Companhia do Pagode e muito mais.

Após o uso contínuo, eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes. Então, meu amigo me deu o que eu queria, um CD do Harmonia do Samba. Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Pensava só nessa parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela!

Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais… Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou minha decadência.

Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.

Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro. Meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra entrei para um grupo de pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais combinados.

Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea “As melhores do Molejo“. Foi terrível! Eu já não pensava mais!!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigres, MC Serginho, Lacraias, motinhas e tapinhas.

Comecei a ter delírio e a dizer coisas sem sentido e quando saía à noite para as festas, pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras… Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: Ki-Kokolexo.

Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro doses cavalares de MPB, Bossa-Nova, Rock Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart, Beethoven e Bach.

Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante. Vai perder as referências e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

-Não ligue a TV no domingo à tarde;

-Não entre em carros com adesivos “Fui…..”;

-Se te oferecerem um CD, procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe e ou ao Domingo Legal do Gugu; Mulheres gritando histericamente são outro indício;

-Não compre um CD que tenha mais de 6 pessoas na capa; (essa é boa!)

-Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;

-Não compre nenhum CD que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e…

-Não escute nada em que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.

DIGA NÃO ÀS DROGAS! A vida é bela! Eu sei que você consegue!

Auhsuhauhsuhasuhaussuhashsu

Ótimo! Novo blog aqui no My Mind!!! Indefinível, literalmente! Rsrrsrss!

Ah! O texto é do Veríssimo e a img é referente a "droga musical" que equivale, vamos assim dizer, ao crack!

xxoo

Canetas Explicam as Relações Humanas

Direto do Caixa Pretta! Mara!!!

xxoo

7 Maneiras de Disfarçar um Peido!

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”

Direto do Não Salvo, novo adendo aos blogs q eu fuço! Homenagem a um coleguinha com carinha de cachorro!!!

xxoo

Mandamentos do Homem Perfeito na Cama

OS DOS E DON’TS DA NOVA ETIQUETA SEXUAL

1) Faça tudo para satisfazê-la na cama. Não economize nada. Mas, se apenas um tiver que chegar ao êxtase, que seja você.

2) Se sua língua encontrar um piercing íntimo, cuidado para não retirá-lo sem querer.

3) No tapete, é melhor que na areia. Na cama, melhor que no tapete.

4) Na dúvida sobre o nome, cale-se.

5) Não grite como se estivesse na arquibancada.

6) Tampouco sussurre como se estivesse num confessionário.

7) Evite cantar no pós-coito a não ser que tenha certeza de sua afinação e bom gosto musical.

8  ) Jamais perguntar se foi bom porque é uma prova de que não foi, ou você teria percebido.

9) Nunca conversar, mesmo que ela fale na previsão meteorológica. Nestes casos, beijar não para acendê-la e sim para calá-la.

10) Se falhar, não disserte e nem explique.  Vista-se com honra e dê um pulo na farmácia.

11) Jamais explicar o significado de sua tatuagem em chinês e nem perguntar o da dela, caso ela tenha.

12) Se ela não disser que é grande, não pergunte e nem deduza daí que é menor que o dos outros.

E dá-lhe Fábio hoje!!!

Acima um homem muito PERFA!

xxoo

Como Saber Quando Está Prestes a Levar um Pé na Bunda

Para ELES:

1) Ela não ri mais de suas piadas;

2) Nomes masculinos aparecem nas conversas com muito maior frequência, e a maioria você jamais ouvira;

3) As opiniões dela sobre sua mãe mudaram de uns tempos para cá, e não para melhor;

4) Você tem que ligar de um número desconhecido porque do seu celular está difícil ela atender;

5) Quando toca o celular dela, ela pede licença e vai atender longe, dizendo que é uma amiga;

6) Ela discorda de você mesmo quando você diz que o tempo está feio num dia frio e chuvoso;

7) Ela pede para você escovar os dentes antes do sexo e até durante;

8) Nos primeiros 30 minutos da conversa ela consulta o relógio três vezes ou mais;

9) Ela diz que precisa ter uma conversa, mas não especifica;

10) As enxaquecas coincidem com as oportunidades de sexo;

11) Você fala em planos e ela muda de assunto;

12) Enquanto conversa com você ela está atualizando o Facebook;

13) Ela pede de volta os livros, dvds e cds, e devolve os seus sem que você os peça.

Para NÓS:

:

1) Ele subitamente aceita rachar contas;

2) Em alguns casos, em restaurantes mais caros, sugere que você acerte essa e não se fala mais nisso;

3) Você veste a nova camisola e ele sugere que você coloque o velho pijaminha;

4) Ele desliga o laptop cinco minutos depois de você começar a roncar;

5) Ele emite uma opinião sincera sobre sua mãe;

6) Ele também emite uma opinião sincera sobre o almoço que você preparou;

7) Ele devolve os cds, os livros e os dvds que tomou de você;

8 )  Você pede vinho e ele água com gás no jantar;

9) Ele afirma estar numa fase de alta elevação espiritual quando você fala em sexo;

10) Ele subitamente começa a admitir que a Angelina Jolie é muito gostosa, depois de ter dito sempre na sua frente que ela não era nada daquilo que diziam; pode admitir, em certos casos, que sua irmã também é muito gostosa.

11) Ele diz que você precisa passar a ler o caderno de política porque você está sem conteúdo;

12) Ele sugere que você deve fazer regime; ou concorda caso você traga a questão.

13) Você desabotoa dois botões da camisa e ele avisa que estão desabotoados; ou os abotoa como se fosse seu pai.

Geeente! 

Chocada!!! 

Cuidado com os sinais! 

Mais um texto assaltado descaradamente do Fabio Hernandez.

E aqui vai uma sábia frase pra vocês.

"Não deixe que nada te desanime, pois até mesmo levar um pé na bunda te empurra pra frente"

xxoo

11 coisas (simples) que os homens esperam da mulheres em 2010

ADMITAMOS: os relacionamentos não precisam ser tão complicados assim. 2010 é uma oportunidade de simplificarmos tudo. Basta que as mulheres cumpram uma agenda de poucos e fáceis itens, a saber:

1) Que reduzam ao mínimo indispensável as discussões sobre o relacionamento. Uma para manutenção, no meio do ano, parece mais que suficiente;

2) Que não tenham dores de cabeça, reais ou imaginárias, nos momentos interessantes para o coito;

3) Que evitem o choro e, como prega o Dalai, riam sempre porque faz bem para a mente e evita rugas;

4) Que nos poupem da sogra; a sogra é tão legal que deixamos toda ela para a filha;

5) Que nos façam surpresas amorosas como trazer, todos os dias, o café da manhã na cama, de preferência com croissant e geléia de morango; uma coca gelada nos momentos de sede é sempre bem-vinda;

6) Que aceitem que ver mesas redondas de futebol domingo à noite é uma forma de meditação transcendental;

7) Que levem em consideração, no penteado e na roupa, sobretudo a íntima, também o nosso gosto, e não apenas o delas;

8 ) Que se convençam de que uma rapidinha é muito bom também para elas, uma espécie de poupa-tempo sexual;

9) Que se incumbam, elas mesmas, de parte das preliminares; para isso é que existem dedos, vibradores e imaginação;os sábios chineses falam das virtudes da solidão, e isso vale para o aquecimento pré-coito;

10) Que sejam um pouco mais breves nos telefonemas;

11) Que não achem que olhamos para toda mulher bonita que passa, ainda que olhemos; é um tributo ao belo sexo, não um ato machista, vulgar e inconveniente; se esse argumento não é convincente, que elas lembrem sempre do herói do rugby irlandês, 2 metros que masculinidade e músculos, que jamais olhou para outra mulher que não a esposa, trocada recentemente por homens.

Rs... Adorei! Convenhamos que é muita verdade para um texto tão curto! Só faltou ele dizer que os homens esperam que nós aceitemos suas amantes, também!

Rsrsrs

xxoo

Pitty e uma de suas melhores músicas!

Tantas decepções eu já vivi
Aquela foi de longe a mais cruel
Um silêncio profundo e declarei:
“Só não desonre o meu nome”

Você que nem me ouve até o fim
Injustamente julga por prazer
Cuidado quando for falar de mim
E não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

Perceba que não tem como saber
São só os seus palpites na sua mão
Sou mais do que o seu olho pode ver
Então não desonre o meu nome

Não importa se eu não sou o que você quer
Não é minha culpa a sua projeção
Aceito a apatia, se vier
Mas não desonre o meu nome

xxoo

Quanto mais estável a relação, menor...

Asuahsuausaushuahaushaus
"I always felt the man in the relationship! Just kidding ..."
Imagem lembrando o que acontece na cama de um casal que consegue sobreviver aos anos...
xxoo

27 coisas que se "aprendem" em filme pornô

Para rir um pouquinho e sair do sério...

Ah! Proíbido para menores, hipócritas ou evangélicos (esses últimos só se participarem do penúltimo grupo também)!!!!

1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.

2. Homens nunca são impotentes.

3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.

4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.

5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.

6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.

7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.

8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.

9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.

10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.

11. Aqueles peitos são todos de verdade.

12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.

13. Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.

14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).

15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.

16. Não existem homens asiáticos.

17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.

18. Sim, tem uma história.

19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.

20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.

21. Os homens sempre tiram antes de gozar.

22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.

23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.

24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.

25. Cus sempre são limpos.

26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.

27. Mulheres sempre se surpreendem.

Aauhsuasuahuasuahsh

Tô esculhambada hj (e sempre)!!! Já tinha lido antes, mas copiei do Edu!!! A imagem lá de cima é do filme Pagando Bem, Que Mal Tem, e essa aí é em homenagem a um amigo!!!

xxoo

Fonte: Copi Cola

Nunca uma imagem valeu por tantas palavras. Essa aí de cima resumiu meus últimos quinze dias!!!
Rsrrsrsrs
xxoo

O Amor nunca acaba, ele só muda de endereço!

Um homem e uma mulher vivem uma intensa relação de amor, e depois de alguns anos se separam, cada um vai em busca do próprio caminho, saem do raio de visão um do outro.
Que fim levou aquele sentimento? O amor realmente acaba? O que acaba são algumas de nossas expectativas e desejos, que são subtituídos por outros no decorrer da vida.

As pessoas não mudam na sua essência, mas mudam muito de sonhos, mudam de pontos de vista e de necessidades, principalmente de necessidades. O amor costuma ser amoldado à nossa carência de envolvimento afetivo, porém essa carência não é estática, ela se modifica à medida que vamos tendo novas experiências, à medida que vamos aprendendo com as dores, com os remorsos e com nossos erros todos.

O amor se mantém o mesmo apenas para aqueles que se mantém os mesmos. Se nada muda dentro de você, o amor que você sente, ou que você sofre, também não muda. Amores eternos só existem para dois grupos de pessoas. O primeiro é formado por aqueles que se recusam a experimentar a vida, para aqueles que não querem investigar mais nada sobre si mesmo, estão contentes com o que estabeleceram como verdade numa determinada época e seguem com esta verdade até os 120 anos.

O outro grupo é o dos sortudos: aqueles que amam alguém, e mesmo tendo evoluído com o tempo, descobrem que o parceiro também evoluiu, e essa evolução se deu com a mesma intensidade e seguiu na mesma direção. Sendo assim, conseguem renovar o amor, pois a renovação particular de cada um foi tão parecida que não gerou conflito. O amor não acaba.. O amor apenas sai do centro das nossas atenções. O tempo desenvolve nossas defesas, nos oferece outras possibilidades e a gente avança porque é da natureza humana avançar.

Não é o sentimento que se esgota, somos nós que ficamos esgotados de sofrer, ou esgotados de esperar, ou esgotados da mesmice. Paixão termina, amor não. Amor é aquilo que a gente deixa ocupar todos os nossos espaços, enquanto for bem-vindo, e que transferimos para o quartinho dos fundos quando não funciona mais, mas que nunca expulsamos definitivamente de casa.
**Martha Medeiros

Belíssimo!!!
E verdadeiro!!! Mais uma do Zé!
xxoo

Promessas para um Novo Ano Novo!

Esse ano eu vou mudar de vida.
Chega de ficar quebrando a cara com os velhos erros de sempre.
Quero cometer erros novos, passar por apertos diferentes, experimentar situações desconhecidas, sair da rotina e do lugar comum.
Esse ano vai rolar outra partida.
Chega de ficar olhando a porta, procurando uma saída, ensaiando a jornada sem nunca pôr o pé na estrada, esperando que me deem o que eu tenho que conquistar, tentando descobrir um modo totalmente seguro de mudar por medo da falta que possa me fazer as coisas que eu mais preciso perder...
Esse ano, se eu tiver que sofrer, será por dificuldades reais.
Nunca mais por males imaginários, preocupado com coisas que jamais me acontecerão a mim que não tenho deixado meus sonhos passarem do portão!
Chega de planejar o futuro e tropeçar no presente, de pensar demais e fazer de menos, de pensar de um jeito e fazer de outro, de me preparar tanto pra na hora H me arrepender.
Chega de ficar sonhando, sem viver.
Esse ano eu vou fazer e acontecer!
Chega de ouvir meu corpo dizer que sim e a cabeça que não, desses intermináveis conflitos que me fazem adiar para nunca a decisão de ser feliz, aqui e agora, antes que minha vida resolva ir embora.
Sem mim.
Não vou deixar mais um ano-novo chegar com cara de velho, nem outro ano passar do mesmo jeito sem jeito.

Esse ano será a minha vez, sem nenhum talvez!
Espero também que seja a de vocês.

**Geraldo Eustáquio de Souza

Texto extraído da Casinha do Zé Carlos. Adendo: Esse ano eu não vou passar mais de 06 meses sem postar aqui.... xxoo