Há 2 dias
domingo, 27 de julho de 2008
1) “Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
2) “Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
3) “O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
4) “Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
5) “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
6) “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
7) “Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
8) “Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
9) “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
10) “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
Retirada do Copi-Cola. Dei só uma modificada na ordem.
100% verdade!
xxoo
segunda-feira, 21 de julho de 2008
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres (?!) de biquini, loiras, morenas, ruivas,mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português
DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet
Se vc quiser rir um pouquinho com os motivos para ser alemão, francês, argentino(?!) etc, visitem o CoPi-CoLa, blog super engraçado.
xxoo
25 Coisas Que Os Homens Não Sabem Sobre As Mulheres
Texto de Arthur Ferreira
1. As mulheres acham que homens magros que fazem dieta são meio gays. Assim como homens que cruzam a perna. ["meio"?]
2. Algumas mulheres odeiam ganhar lingerie de presente, porque entendem como uma crítica às calcinhas de algodão. Essa regra não se aplica a todos os casos e dar uma lingerie sexy como um presente "para usar para mim" pode render uma noite maravilhosa.["pode"? ai dele se não render fía!]
3. Esconda as suas revistas pornográficas. Há muitas mulheres que preferem não saber da existência delas. [que besteira! as entrevistas da playboy são tudo!!!]
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele. [ôôô... jr é tauuum fofo! rsrsrsrsrrs!]
5. Homem de boné, sem chance! Isso é coisa de adolescente, principalmente em baladas. [potof! o que importa é o q tem dentro do boné. mas, bem... tudo tem sua ocasião neh?!]
6. Elas odeiam homens que gostam de se exibir, seja demonstrando que tem muito dinheiro ou falando em jargões profissionais que ninguém tem a obrigação de conhecer. [eh veru! isso é alguma frustação, muito provavelmente sexual, como diria meu amigo Freud!]
7. A maior parte das mulheres odeia rachar a conta em um restaurante ou no motel, pelo menos no primeiro encontro. E se ela disser "não precisa pagar, a gente racha", não caia nessa armadilha! Ela está querendo dizer "acho fofo que você queira pagar". Agora, se ela insistir de novo, é sinal que ela está mesmo disposta a dividir a conta. [o insistir de novo é o que lasca! no 1º encontro nem c/ muita insistência o camarada deve ceder, depois que o negócio engata tudo bem, já vira bagunça mesmo!]
8. Nunca deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas. E não esqueça de fazer log off no computador: ela não vai hesitar em olhar seus e-mails, sua conta no Orkut e até o histórico das páginas que você visitou na internet se tiver a chance. [hun... sei não! não que eu fosse fazer uma coisa dessas, imagina né, mas não custa nada seguir essa diquinha mesmo]
9. As mulheres costumam perguntar o seu sobrenome para ver se combina com o dela e até para ver se ficaria bem em um eventual filho de vocês. [lógico! imagina meu "Sá" com um "Pinto" no lado, na frente, atrás etc]Isso sem contar a oportunidade de pesquisar toda a sua vida pela internet. [aff! tem muita doida nesse mundo de minha mãe mesmo!]
10. Jamais tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância". Aliás, não tente explicar uma traição; quanto mais você falar, pior pode ficar. [bem... prefiro não comentar!]
11. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher a seu lado. Mas isso não significa que você não pode usar perfume; apenas tenha bom senso na hora de usar. [credo! imagina eu sair c/ o criatura "pôde"! argh! ou, veja bem, depois de uma eventual atividade que o faça suar, o "bom senso" perca o efeito. nam! não rola!]
12. As mulheres sempre gostam de ser elogiadas, desde a aparência ou a roupa nova que ela comprou até o lugar que escolheu para vocês passarem o fim de semana. [pode elogiar filho! e se eu pedir pra parar, faça o mais lógico: não pare!]
13. Elas odeiam homens que usam jóias, como colar (pior ainda se for corrente de ouro estilo caminhoneiro ou colar de coquinho). Brinco, só se for minúsculo, e anel, só aliança! [discrição é a chave do negócio!]
14. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Aliás, elas costumam dividir todos os detalhes sobre sua vida amorosa e sexual. [bem isso depende né?! quando estamos solteiras podemos detonar a vontade com os "ex's", mas quando estamos c/ o carinha não podemos passar vergonha na frente das amigas, nem enaltecer demais o sujeito, ao menos não pra aquelas não "tão amigas" assim, né?! vai que elas resolvem fazer um test-drive! propaganda é a alma do negócio, benhê!]
15. Elas costumam classificar os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". [que coisa mais brega! "pra sair"(?!), aff! e outra amigo que é amigo pode servir na hora da carência, ou de um porre! rs!]
16. Cueca tem que ser de preferência branca ou preta. Nunca estampada! Algumas cores, como vinho, parecem que foram compradas pela mãe. [plis! e nada daquelas tanguinhas, blergh! em compensação aquelas "boxer" são um tudo, até as vermelhinhas são perfas! quem não lembra do Cauã Raymond na Belíssima?! um pão!]
17. Não é por maldade que elas se depilam com o seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe. [é sério! perdão! rs.]
18. Você pode até achar ultrapassado, mas flores são capazes de derreter um coração feminino. [uma jóia então, nêgo véi... faz milagres!]
19. Há mulheres que fingem orgasmo. [mentira!!! quem ousa espalhar uma lorota dessas? rs!]
20. A maioria das mulheres odeia homens marombados com bíceps enormes e barriga tanquinho. [agora ele endoidou completamente!]Pior ainda se usa regata justinha. [não sendo o donkey kong, no problems!]
21. Elas não têm aversão a homens carecas e com barriga mole de chope. [é realmente "aversão" é uma palavra forte! e afinal, como diria minha vó, "pra todo pé cansado, existe um chinelo velho"]
22. As mulheres sempre preferem que o homem escolha para onde ir no primeiro encontro. É uma ótima forma de saber mais sobre ele. [tb dá uma preguiça escolher...]
23. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho, mas nada exagerado, por favor. Homem chorão [gay] não dá!
24. Se ela pergunta "estou gorda?", a única resposta esperada é "claro que não". Nem pense em dizer outra coisa. [dan! é ó-b-v-i-o]
25. Mulheres odeiam homens que usam calça de moleton. Nem durante a ginástica, por favor. Tudo fica marcado... tudo! [é... tem relevância!]
Encontrei esse texto no blog "Feminices"! O mesmo é excelente e eu recomendo mesmo!
Mas vocês viram como cabeça de homem é tosca! Não gostar de barriga tanquinho?! Jamé, né gente?! Parece que bebe! E é pq diz ele q foi feita uma pesquisa. Só se foi com mulheres casadas com amigos dele! Nem! No way!
xxoo
domingo, 20 de julho de 2008
PUTA QUE PARIU!!!
A Dercy morreu!!!
Égua!!! Isso é uma bosta mesmo! Eu li no Gerador de Improbabilidade Infinita que hoje o palavrão tá liberado em tudo quanto é canto. Porra! Não me conformo! Já caí tanto nessa lorota nos 1ºs de abril da vida, que acho que na sua lápide deveria ser gravado: "Agora sim vocês acreditam"!
Algumas coisinhas ditas sobre sua morte:
“Morre o fócil-morto Dercy Gonsalvez”
Jornalista da Globo
“Ufa! Essa deu trabalho!”
Morte sobre Matéria da Dercy Gonçalves na Desciclopédia
"Adeus, graxxxxinha! Agora eu serei a verdadeira entidade imortal"
Hebe Camargo
"Tadinha... morreu tão novinha"
Carla Perez sobre Dercy Gonçalves
"Fontes seguras me asseguraram que ela foi morar com Elvis"
Jornalista do Acre sobre suposta "morte" de Dercy-A imortal
Esta é a homenagem do Gerador à ela, alguns detalhes de sua biografia:
- Dercy Gonçalves foi madrinha de casamento de Adão e Eva;
- A infância de Dercy é conhecida pelos historiadores como Pré-História;
- Foi usado Carbono 14 para medir a idade de Dercy Gonçalves;
- Quando criança, Dercy Gonçalves brincava no Paraíso;
- Dercy Gonçalves não tem ossos, ela tem fósseis;
- O passado de Dercy Gonçalves se divide em muitas partes: paleozóico, mesozóico, cretáceo;
- Dercy Gonçalves nasceu na localidade de Pangéia;
- Cientistas usaram a baba de Dercy Gonçalves para calcular a idade do universo;
- Dercy Gonçalves foi garçonete na santa ceia;
- Dercy Gonçalves foi a primeira jardineira do jardim do Éden;
- Dercy Gonçalves foi eleita, a primeira deputada, em Atlântida;
- O Big Bang foi causado quando Dercy Gonçalves resolveu comer uma buchada de bode com batata doce;
- Se gente fosse computador, Dercy Gonçalves seria o ábaco;
- Os seres humanos evoluiram quando desceram das árvores. E só desceram porque Dercy Gonçalves os espantou com a bengala: “Saiam seus macacos filhos de uma p#*&@! Vão á m&$%#@!!!”;
- Dercy Gonçalves é um bug da Matrix;
- Dercy Gonçalves é a mãe de Connor McLeod, o Highlander ( há uma espada dentro da bengala dela) .
Gente, plis! Leiam a materia da Desciclopédia sobre a Dercy. É tudo de bom!
Xeraum no ôi de vocês bando de @#$@¨P@#@V$#$#I!!!
xxoo
Um Estudo de MerdaDefende-se uma teoria de que todos, quando vão ao banheiro passar um fax, sempre dão uma olhadinha no resultado. Por essa razão existe uma lista de tipos. Você, que também defende esta teoria, veja com qual o seu se encaixa:
Fantasma
Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. [para minha priminha: tá vendo Caunza, não é só contigo, viu?!]
Clean
Você sente sair, o bicho esta lá na privada, mas o papel esta limpinho.
Coladinho
Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes, ainda parece que não esta limpo. Então, você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca/calcinha para não borrar.
Gostinho de Quero Mais
Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas até e o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
Hemorragia Cerebral pelo Nariz
Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
Espiga de Milho
Auto-explicativo.
Torpedo
Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar o bicho ao meio com o cabo de uma escova de dentes.
Alcoólico Anônimo
Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após a puxada da descarga.
Embora Eu Queira
Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga, mas só fica peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
Caminhão Basculante
Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar. . .
Aerógrafo
Versão diarréia do Caminhão Basculante. Antes mesmo de você sentar, Buuuummmm! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso com uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água permanece limpinha.
Efeito Ilha
Uma massa marrom e disforme saindo para fora da água.
Chama o Encanador
Tão grande, que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do Torpedo. [essa combina tantuuuu com alguns infelizes familiares... hunr, hunr]
Hérnia de Disco
Variante do Hemorragia. Requer tanta força que você pensa que está saindo de lado.
Acho que Estou Parindo pelo Cu
Um cruzamento do Torpedo com o Hérnia de Disco. O produto final assemelha-se, em tamanho e formato, a uma latinha de batatinhas Pringles! Depois que sai, sobra um espaço vazio no reto...
Rabo de Macaco
Não para de sair, tipo pasta de dentes. Você tem duas escolhas:
Ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
Acho que Estou Virando Coelhinho
Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
Morreu um Bicho Aqui Dentro
Também conhecido como Lixo Tóxico. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica olhando disfarçadamente perto da porta do banheiro, fazendo força para não rir, enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
Ainda Tem um Pendurado
Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora irá borrar tudo.
Lança Chamas
Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
Retirado do meu blog favorito, agora protegido por um pitbull com aids! Rs!
xxoo
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