segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Dercy no Céu

-Porra tá frio aqui em cima;
-O céu não tem temperatura - pondera um porteiro celestial de plantão.
-Não tem é o cassete. Tá frio pra caralho, sim senhor - insiste Dercy.
-Prefere o inferno? Lá é mais quentinho.
-Manda tua mãe pra lá, porra !!! Cadê o Pedrão?
-Pedro só atende aos purificados.
-E eu tô suja por acaso, que merda , tô cagada...
-A senhora vai ter que passar primeiro no purgatório, ajustar umas continhas...
-Não devo nada a Puto nenhum.
-A senhora foi muito sapeca lá por baixo
-Como é que você sabe?! Andavas escondido debaixo das minhas saias?
-Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
-Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, cara cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só viam @o#$¬$2@³¨6...
-A senhora fala muito palavrão.
-Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cassete...
-Está vendo? Outro palavrão
-Cassete é palavrão seu porteiro de meia tigela? Palavrão é PQPariu...
(silêncio de alguns segundos)
-Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
-Porra, não é que eu morri mesmo! E o purgatório?
-Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo. Venha descansar.
-É... tô precisando mesmo! Mas tira essa mão boba de cima de mim!

"O céu nunca mais será o mesmo, já aqui na terra, a mesma merda do cacete de sempre".
"É %$#@#$, vai pra %&@$A# do %$#@"


Grande Dercy! Saudades...
xxoo
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Frases repetidas, porém muuuito engraçadas.


  • Sabe qual é a idéia que os homens fazem sobre "preliminares"? Meia hora de paquera.
  • Sabe qual é a única certeza que podemos ter quando vemos uma mulher sinalizando com o braço pra fora de um carro? A de que ela está com o vidro aberto.
  • Parceiro feio é que nem pantufa: dentro de casa pode até ser confortável, mas na rua dá uma vergonha!!!
  • É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida.
  • Mostre-me uma mulher que quer ser magra apenas por razões de saúde e eu lhe mostro um homem que lê Playboy apenas pelas entrevistas.
  • O casamento é a única sentença perpétua que é suspensa por mau comportamento.
  • Quando um homem e uma mulher se casam, tornam-se um só. A primeira dificuldade é decidir qual deles.
  • Não falo com a minha esposa há quase um ano. Sabe como é que é, detesto interrompê-la...
  • Se todos conhecessem a intimidade sexual uns dos outros, ninguém cumprimentaria ninguém.
  • Problemas com o seu relacionamento amoroso? Abra uma filial e a matriz certamente prosperará.
  • Sabe por que a psicanálise é mais rápida pros homens do que para as mulheres? Porque, quando dizem para eles voltarem à infância, eles já estão lá!
  • O Brasil corre o risco de ficar obsoleto antes de ficar pronto.
  • O Brasil não pode dar certo! Um país onde prostituta se apaixona, cafetão tem ciúmes e traficante se vicia...
  • Não entendo como alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de ser desonesto.
  • Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para te segurar.
  • O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
  • Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso pode não ser romântico, mas é muito profundo.
  • Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh! Que boa idéia chefe".
  • Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
  • Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
  • Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
  • Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
  • Sou alpinista. Só o cume interessa.
  • Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno.
  • Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
  • Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.
  • Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas.
  • Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
  • Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
  • Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
  • Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
  • Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
  • Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
  • Melhor escapar fedendo, do que morrer cheirando.
  • Melhor dois pintos na mão, do que um na bunda.
  • Se um dia lhe bater uma vontade de trabalhar, sente e espere! Vontade louca passa logo, é só não contrariar.
  • Malandro é o cavalo marinho, que se faz de peixe pra não puxar carroça!
  • Mala é o pato, que nasce com os dedos juntos pra não usar aliança.
  • O amor é como o capim! Você planta com carinho, ele cresce com cuidado, aí vem uma vaca e destrói tudo!
  • Se a vida te der as costas passe a mão na bunda dela!
  • Sexo é como um jogo de cartas, se você não tem um bom parceiro, qua ao menos tenha uma boa mão.
Enfim algumas vieram da minha memória, mas a grande maioria eu tirei do Insoonia, mais novo blog fuçado pela minha pessoinha!
xxoo
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Só as Mulheres Entendem

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Como uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Que a descoberta de um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Que achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!

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Você se acha muito feio para ser modelo?

Não de acordo com a agência de talentos de Nova York "Ugly", fundada em 1969 que busca por talentos que não possuem a beleza tradicional. De acordo com o fundador da agência, Roger Simons "a beleza possui todos os tamanhos e formas" e tem espaço para todos na indústria da moda. Embora a palavra "Ugly" (feio) tenha uma conotação pejorativa, Roger admite que o nome de sua agência é para provocar mesmo e diz: "Não espere ver a Gisele Bundchen em nosso elenco, nós represantamos um público que é a maioria dos americanos".
Veja a seguir alguns exempls do "público americano"!




















É como minha esculhambada querida irmã sempre diz: "gosto é que nem c*, cada um tem o seu!"
xxoo
Retirado do já querido, Blog dos Piratas!
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Quindim na Portaria



Estava lendo o novo livro do Paulo Hecker Filho, Fidelidades, onde, numa de suas prosas poéticas, ele conta que, antigamente, deixava bilhetes, livros e quindins na portaria do prédio do Mario Quintana: “Para estar ao lado sem pesar com a presença”.

Há outras histórias e poemas interessantes no livro, mas me detive nesta frase porque o não pesar os outros com nossa presença é um raro estalo de sensibilidade.
Para a maioria das pessoas, isso que chamo de um raro estalo de sensibilidade tem outro nome: frescura.

Afinal, todo mundo gosta de carinho, todo mundo quer ser visitado, ninguém pesa com sua presença num mundo já tão individualista e solitário.

Ah, pesa!

Até mesmo uma relação íntima exige certos cuidados.
Eu bato na porta antes de entrar no quarto das minhas filhas e na de meu próprio quarto, se sei que está ocupado.
Eu pergunto para minha mãe se ela está livre antes de prosseguir com uma conversa por telefone. Não faço visitas inesperadas a ninguém, a não ser em caso de urgência, mas até minhas urgências tive a sorte de que fossem delicadas.

Pessoas não ficam sentadas em seus sofás aguardando a chegada do Messias, o que dirá a do vizinho.
Pessoas estão jantando. Estão preocupadas.
Pessoas estão com o seu blusão preferido, aquele meio sujo e rasgado, que elas só usam quando ninguém está vendo.
Pessoas estão chorando.
Pessoas estão assistindo a seu programa de tevê favorito.
Pessoas estão se amando.

Avise que está a caminho.
Frescura, jura?
Então tá, frescura, que seja.

Adoro e-mails justamente porque são sempre bem-vindos, e posso retribuí-los sabendo que nada interromperei do lado de lá.
Sem falar que encurtam o caminho para a intimidade.
Dizemos pelo computador coisas que face a face seriam mais trabalhosas.

Por não ser ao vivo, perde o caráter afetivo?
Nem se discute que o encontro é sagrado.
Mas é possível estar ao lado de quem a gente gosta por outros meios.

Quando leio um livro indicado por uma amiga, fico mais próxima dela.
Quando mando flores, vou junto com o cartão.
Já visitei um pequeno lugarejo só para sentir o impacto que uma pessoa querida havia sentido, anos antes.
Também é estar junto.

Sendo assim, bilhetes, e-mails, livros e quindins na portaria não é distância: é só um outro tipo de abraço.

© Martha Medeiros

Educação, sim! Frescura, não!
A diferença é bem visível quando se quer ver!
xxoo
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