Há 2 dias
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
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10 Coisas Que Macho Não Faz
01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga. Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é bicha! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é baitola. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
04. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem.
06. Sair pra dançar. Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baitola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
04. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem.
06. Sair pra dançar. Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baitola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.
Tava colocando muita frescuragem de menina, então resolvi roubar pegar emprestado esse post lá do [Vida de Plástico] para tentar equilibrar o negócio.
xxoo
xxoo
domingo, 24 de agosto de 2008
Aquela Vadia...
Parte 1
Pois é, cara amiga...
Um belo dia você provocou e deu certo. Ou não provocou e deu certo por isso mesmo. Um ser humano viu a sua beleza interior e desconsiderou sua falta de habilidade em investidas de sedução...
meus pêsames MEU PARABÉNS! Você está namorando.
Você ama seu boyfriend de paixão. Ele é seu xuxuzinho, seu pão de mel, seu docinho de coco, seu iaiá seu ioiô, mas como não poderia deixar de ser, ele deve ter em sua lista de contatos aquele tipinho insuportável, que você sente raiva só de pensar. Vejam exemplos:
Ex-namorada João-bobo - Ela sabe que ele está namorando, mas ela não superou. Ela simplesmente ignora o fato de já ter acabado há muito tempo. Ele diz que não quer nada e ela corre atrás. Enfim, ele chuta e ela volta.
Amiga-irmã-adotiva - Eu acredito em papo de amiga-irmã, sei que os meninos podem ter amigas verdadeiras e conheço amigas das quais eu nunca teria ciúme, mas sempre tem aquela miguxa que diz que "ele é o irmão que eu não tenho" enquanto sonha com uma relação incestuosa.
Piranha@hotmail.com - Ela vive deixando recadinho no orkut. Entra no msn e escreve "Oiiiiiiiiiiiii" com todo o glitter existente e coelhinhos pulando freneticamente na tela do computador. Manda spam de coração e está sempre figurando nos visitantes recentes dele. Infelizmente ainda não existe anti-vírus pra essa praga virtual.
Colega Profissionaldo sexo - Eles trabalham juntos, fazer o quê? Ele vê a santa de segunda a sexta. Convite de Happy hour? Piadinhas internas do trabalho? Menções elogiosas a eficiência do seu bofe? Puro profissionalismo: Ela quer manter o ambiente dela de trabalho sempre saudável. Devia ser ginecologista.
Vadia acadêmica - Ela é colega da faculdade. Eles convivem diariamente também e não há nada que você possa fazer. Aí ela chama pra fazer trabalho em dupla. Sábado à noite. Na casa dela. Quer tirar nota dez, tirar conceito A+, tirar o sutiã etc.
Pois é, cara amiga. Você estáfu na pior.
E quer saber mais? Essa lista é mais extensa do que parece e a Parte 2 está por vir.
Nessa hora você tem poucas opções: jogar ácido no rosto do seu namorado p/ ninguém mais olhar pra ele , jogar ácido nas partes íntimas da vadia pra ela empobrecer e virar mendiga, jogar ácido na sua cabeça por não ter dinheiro suficiente pra comprar ácido pra ele e todas as vadias que dão em cima dele ou... COMPRAR CHOCOLATE E TENTAR RELAXAR.
...vende ácido no Mercado Livre?
Parte 2
Hola, corazons!
Como eu disse no post anterior, aqui está a lista contendo os perfis das mulheres que você morre de vontade de "esfoliar a pele" delas com vidro moído.
A parte 2 vem aí, avassaladora como chifre inesperado. Ei-la:
Vizinha do 69 - sabe aquela frase “O perigo mora ao lado”? Então, é por aí. Seu pãozinho de mel mora porta a porta com aquele ebó de encruzilhada. Ela está mais perto dele que você,sinto informar. Seria mole pular a cerca, o cara não teria nem o trabalho de pegar o carro. Quando você menos esperar ela pode bater na porta dele perguntando se ele tem uma xícara de açúcar, nutella, halls preto e camisinha sabor morango.
Miguxas da Night - Algumas pessoas nascem abençoadas a ponto de ter um namorado que está (ou pelo menos estava) em TODAS. Badaladíssimo, seu benzinho tem altas fotos da night, da rave, samba, do forró, do cacete a quatro. Nights estas nas quais as meninas fazem aquela mãozinha com um “dois de lado” ou um “hang loose”. Alguns seres ainda colocam a língua para fora e você se pergunta mesmo se aquele linguão já não trocou saliva com seu digníssimo.
Piranha sarada - Ah, a academia... Aquele ambiente no qual as pessoas que estão em busca de uma vida mais saudável e mais disposição para enfrentar o dia costumam fazer sua rotina de exercícios...... PÉÉÉÉ! Resposta errada! A academia é aquele lugar onde aquele monte de mulher de calça justa e top de barriga de fora fica malhando o glúteo de quatro no colchonete com a bunda virada pro seu namorado que está sentado no voador. E a maldita, além de galinha, é gostosa. Preciso fazer algum comentário acerca dessa explanação?
A PERFEITINHA - Essa aí me irrita profundamente. Ela é gente boa demais, legal demais, simpática demais, sorridente demais. Ele diz que nunca teria nada com ela e que ela é uma pessoa maravilhosa, uma amiga pela qual ele não sente nenhuma atração. Até a família dele gosta da criaturinha. Ela não é exuberante de linda nem especialmente interessante, na verdade, ela é um feijão com arroz danado e você dá de dez. É impossível que você encontre um bom motivo para seu namorado evita-lá, até porque você conhece a menina mais ou menos e ela até fala com você normalmente. Diz que você deu sorte por ter arrumado um namorado tão legal, que ela quer ele muito bem e fica extremamente satisfeita por ele estar feliz ao seu lado. AI QUE ÓDIO!!! O que você vai falar dessa santa? Uma pessoa tão boa, com o coração tão bom, com um caráter tão louvável? Na minha lista negra, essa entidade irritantemente perfeita, seria a primeira a morrer com minha receita especial de Cosmopolitan a base de H2SO4.
Por enquanto é isso.. A parte 3 pode existir e eu aceitaria sugestões caso vocês lembrassem de outros perfis que merecem nosso absoluto desprezo.
P.S.: A despeito do comentário que diz que eu sou um espírito pouco evoluído por sofrer de ciúme (né, Bernardo hehehe) acho que eu até sou uma namorada legal, viu? Tem amigas do meu bofe de elite que eu adoro e quero para minhas amigas também (Alô, Carlinha!), mas tem outras que realmente... Não é ciúme, eu só prezo pelo que eu amoE É MEU, SÓ MEU, NÃO DOU, NÃO VENDO, NÃO EMPRESTO EM NENHUMA HIPÓTESE e quero ao meu lado ;)
...alguém quer dividir a compra comigo?
Pois é, cara amiga...
Um belo dia você provocou e deu certo. Ou não provocou e deu certo por isso mesmo. Um ser humano viu a sua beleza interior e desconsiderou sua falta de habilidade em investidas de sedução...
Você ama seu boyfriend de paixão. Ele é seu xuxuzinho, seu pão de mel, seu docinho de coco, seu iaiá seu ioiô, mas como não poderia deixar de ser, ele deve ter em sua lista de contatos aquele tipinho insuportável, que você sente raiva só de pensar. Vejam exemplos:
Ex-namorada João-bobo - Ela sabe que ele está namorando, mas ela não superou. Ela simplesmente ignora o fato de já ter acabado há muito tempo. Ele diz que não quer nada e ela corre atrás. Enfim, ele chuta e ela volta.
Amiga-irmã-adotiva - Eu acredito em papo de amiga-irmã, sei que os meninos podem ter amigas verdadeiras e conheço amigas das quais eu nunca teria ciúme, mas sempre tem aquela miguxa que diz que "ele é o irmão que eu não tenho" enquanto sonha com uma relação incestuosa.
Piranha@hotmail.com - Ela vive deixando recadinho no orkut. Entra no msn e escreve "Oiiiiiiiiiiiii" com todo o glitter existente e coelhinhos pulando freneticamente na tela do computador. Manda spam de coração e está sempre figurando nos visitantes recentes dele. Infelizmente ainda não existe anti-vírus pra essa praga virtual.
Colega Profissional
Vadia acadêmica - Ela é colega da faculdade. Eles convivem diariamente também e não há nada que você possa fazer. Aí ela chama pra fazer trabalho em dupla. Sábado à noite. Na casa dela. Quer tirar nota dez, tirar conceito A+, tirar o sutiã etc.
Pois é, cara amiga. Você está
E quer saber mais? Essa lista é mais extensa do que parece e a Parte 2 está por vir.
Nessa hora você tem poucas opções: jogar ácido no rosto do seu namorado p/ ninguém mais olhar pra ele , jogar ácido nas partes íntimas da vadia pra ela empobrecer e virar mendiga, jogar ácido na sua cabeça por não ter dinheiro suficiente pra comprar ácido pra ele e todas as vadias que dão em cima dele ou... COMPRAR CHOCOLATE E TENTAR RELAXAR.
...vende ácido no Mercado Livre?
Parte 2
Hola, corazons!
Como eu disse no post anterior, aqui está a lista contendo os perfis das mulheres que você morre de vontade de "esfoliar a pele" delas com vidro moído.
A parte 2 vem aí, avassaladora como chifre inesperado. Ei-la:
Vizinha do 69 - sabe aquela frase “O perigo mora ao lado”? Então, é por aí. Seu pãozinho de mel mora porta a porta com aquele ebó de encruzilhada. Ela está mais perto dele que você,sinto informar. Seria mole pular a cerca, o cara não teria nem o trabalho de pegar o carro. Quando você menos esperar ela pode bater na porta dele perguntando se ele tem uma xícara de açúcar, nutella, halls preto e camisinha sabor morango.
Miguxas da Night - Algumas pessoas nascem abençoadas a ponto de ter um namorado que está (ou pelo menos estava) em TODAS. Badaladíssimo, seu benzinho tem altas fotos da night, da rave, samba, do forró, do cacete a quatro. Nights estas nas quais as meninas fazem aquela mãozinha com um “dois de lado” ou um “hang loose”. Alguns seres ainda colocam a língua para fora e você se pergunta mesmo se aquele linguão já não trocou saliva com seu digníssimo.
Piranha sarada - Ah, a academia... Aquele ambiente no qual as pessoas que estão em busca de uma vida mais saudável e mais disposição para enfrentar o dia costumam fazer sua rotina de exercícios...... PÉÉÉÉ! Resposta errada! A academia é aquele lugar onde aquele monte de mulher de calça justa e top de barriga de fora fica malhando o glúteo de quatro no colchonete com a bunda virada pro seu namorado que está sentado no voador. E a maldita, além de galinha, é gostosa. Preciso fazer algum comentário acerca dessa explanação?
A PERFEITINHA - Essa aí me irrita profundamente. Ela é gente boa demais, legal demais, simpática demais, sorridente demais. Ele diz que nunca teria nada com ela e que ela é uma pessoa maravilhosa, uma amiga pela qual ele não sente nenhuma atração. Até a família dele gosta da criaturinha. Ela não é exuberante de linda nem especialmente interessante, na verdade, ela é um feijão com arroz danado e você dá de dez. É impossível que você encontre um bom motivo para seu namorado evita-lá, até porque você conhece a menina mais ou menos e ela até fala com você normalmente. Diz que você deu sorte por ter arrumado um namorado tão legal, que ela quer ele muito bem e fica extremamente satisfeita por ele estar feliz ao seu lado. AI QUE ÓDIO!!! O que você vai falar dessa santa? Uma pessoa tão boa, com o coração tão bom, com um caráter tão louvável? Na minha lista negra, essa entidade irritantemente perfeita, seria a primeira a morrer com minha receita especial de Cosmopolitan a base de H2SO4.
Por enquanto é isso.. A parte 3 pode existir e eu aceitaria sugestões caso vocês lembrassem de outros perfis que merecem nosso absoluto desprezo.
P.S.: A despeito do comentário que diz que eu sou um espírito pouco evoluído por sofrer de ciúme (né, Bernardo hehehe) acho que eu até sou uma namorada legal, viu? Tem amigas do meu bofe de elite que eu adoro e quero para minhas amigas também (Alô, Carlinha!), mas tem outras que realmente... Não é ciúme, eu só prezo pelo que eu amo
...alguém quer dividir a compra comigo?
Pu*a que Pa*iu.... Auahsuhauhsuhaushuasuaushsahh Não gentem! Essa foi demais! Não que eu concorde! Acho até meio exagerado, mas po*ra, é super-engraçado. Por isso que eu AMO o Mulheres Que NÃO Sabem Provocar, ele demora, demora mas quando posta vem uma bomba, no bom sentido(?), dessas.
E aí?
Alguém vai querer rachar o ácido?!
rs
xxoo
E aí?
Alguém vai querer rachar o ácido?!
rs
xxoo
I love to hate you
Odiar "falsidade" ou "inveja" é fácil. Odiar o frio já não é unanimidade, mas ainda é bem comum. Agora, quero saber se por acaso você, como eu, também odeia...
... quando um desconhecido começa a andar do seu lado exatamente no mesmo ritmo que você? Você aperta o passo e o cretino também acelera; você diminui e a besta vai mais devagar. E, pronto, você vai ter que ir até a padaria com um intruso no seu espaço íntimo.
... trocar o rolo de papel higiênico quando ele acaba? Eu sempre largo o rolo novo em cima do bidê. Devia existir um trocador automático. E, mesmo assim, descolar o comecinho do papel é enervante, porque eu rasgo tudo.
... o café que servem no trabalho? Aqui a gente pode ler o futuro na borra, de tanto pó que passa junto. [até que o do meu não é tauuuuuuuuum ruim assim! na verdade acho que é uma das melhores coisas que tem no 'refeitório']
... derrubar pedacinhos de cebola quando está cozinhando? Eles desaparecem para sempre, sem deixar vestígios.
... começar a comer Pringles? Porque é impossível parar. Essa batata deve ser temperada na cozinha do capeta.
... encontrar, na fila do caixa da balada ou do restaurante, alguém de quem você já se despediu? Aí fica aquela situação chata: falo "tchau" de novo? Finjo que não vi?
... acordar? E não importa se é cedo ou tarde, sábado ou segunda. Acordar sucks. Minha sorte é que, na maioria dos dias, alguém faz isso por mim.
Mas quando, por alguma razão extraordinária, tenho que levantar antes do namorado... Aí é pior ainda. Porque eu odeio acordar, mas odeio ainda mais acordar antes da pessoa que está dormindo comigo. Enquanto ele continua lá, plácido e quentinho, eu tenho que sair para o trabalho/o médico/qualquer-coisa-pior-que-dormir?
P*ta mundo injusto, viu...
Eu tb odeio muito tudo isso! Encontrei o Garotas que Dizem Ni por acaso, enquanto lia a lista dos 200 melhores blogs do Brasil. Ele era 89º, pode?! Não! Mas é lógico que eu não li o conteúdo de 89 blogs para achá-lo, ele estava linkado no 7º colocado, como um dos seus preferidos, o nome me interessou, eu dei uma espiada e tcharam, amei! Só não conseguir comentar... pena!
xxoo
Versão Feminina:
Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- ‘Amanhã te ligo!’
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
1º pensamento:
-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’
Olha para frente e qual não é sua surpresa…….
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…
2º pensamento:
- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’
3º pensamento:
- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…
Haja paciência…
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.
- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…
-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’
Você responde:
- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’
Sua esposa:
- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’
Você:
- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’
- ‘Claro!!!!’ Ela responde…
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- ‘MAIS UMA!!!’
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’
Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’
Ela chama:
- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’
E você pensa:
- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-’PÁRA!!!!’ - grita ela novamente em tom meio histérico….
Você pensa:
- ‘Que saco…’
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:
- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’
- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ - Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’
- ‘Claro!!!!!’ - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- ‘Então amanhã te ligo’.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua….
Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????
Novo blog fuçado: brazucada! Muito bom, aprovado pelo próprio Chuck Norris! Rsrsrsrsrs
xxoo
25 Frases de Efeito1. "O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, olhando pra ele, sem conseguir fazer nada."
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br '
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. "Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!"
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11." Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!"
12. "Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais"
13. "Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso"
14. "Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda."
15. "Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível. "
16. "Se não puder ajudar, atrapalhe o importante é participar."
17. "Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é."
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
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