Há um dia
terça-feira, 2 de setembro de 2008
No início dos tempos...
…Deus disse: - Adão, desça até aquele vale.
Adão perguntou: - O que é um vale, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois, Deus disse-lhe: - Adão, atravessa o rio.
Adão perguntou: - O que é um rio, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse: - Adão, sobe aquela montanha.
Adão perguntou: - O que é uma montanha, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse: - No outro lado da montanha, encontrarás uma caverna.
Adão perguntou: - O que é uma caverna, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
E então Deus disse: - Na caverna, encontrarás uma mulher.
Adão perguntou: - O que é uma mulher, Senhor?
E Deus explicou-lhe.[só o Divino mesmo pra conseguir uma proeza dessas]
E então Deus disse: - Quero que tu te reproduzas.
Adão perguntou: - E como faço isso, Senhor?
E mais uma vez Deus explicou-lhe.
E lá foi Adão.
Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou: - O que foi agora?
E o Adão, deseperado, perguntou: - Senhor, o que é DOR DE CABEÇA?
Adão perguntou: - O que é um vale, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois, Deus disse-lhe: - Adão, atravessa o rio.
Adão perguntou: - O que é um rio, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse: - Adão, sobe aquela montanha.
Adão perguntou: - O que é uma montanha, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse: - No outro lado da montanha, encontrarás uma caverna.
Adão perguntou: - O que é uma caverna, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
E então Deus disse: - Na caverna, encontrarás uma mulher.
Adão perguntou: - O que é uma mulher, Senhor?
E Deus explicou-lhe.
E então Deus disse: - Quero que tu te reproduzas.
Adão perguntou: - E como faço isso, Senhor?
E mais uma vez Deus explicou-lhe.
E lá foi Adão.
Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou: - O que foi agora?
E o Adão, deseperado, perguntou: - Senhor, o que é DOR DE CABEÇA?
O post serve só, e simplesmente só, para divulgar o trabalho excelente dO ilustradoR, e blogueirO, Ceó Pontual.
xxoo
P.S.: Sorry Ceó... Mancada já concertadA!
xxoo
P.S.: Sorry Ceó... Mancada já concertadA!
Os 9 Melhores Slogans:
1 - Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!
6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.
7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.
Rsrsrs... Jijus! O que é essa maçã, hein?! Auahsuhsuhausuahsuashuashuas
Devidamente copiado do Insoonia!
xxoo
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Regras Para Um Convívio Saudável
1) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) um cão herói salva o seu mestre.
(b) a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) você acabar de bater o carro do chefe.
(d) ela começa a usar os dentes.
3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter os seus pedaços grelhados pelos amigos.
4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de questão, a não ser que você case com ela.
5) Reclamar da marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigo é proibido. Mas sinta-se livre para resmungar se a temperatura dela estiver inconsumível.
6) Nenhum homem é obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até porque, saber do aniversário do amigo é opcional.
7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 ) Você só pode flatular na frente de uma mulher após levá-la ao clímax. Prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o sabor da sua flatulência, a torna oficialmente sua namorada.
9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se for entregue por uma modelo topless e se for grátis.
10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro homem nos testículos.
11) Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.
12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs, até demonstrarem conhecimento do jogo e habilidade para beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16) Nunca converse com um homem em um banheiro público. Um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17) O fato de você estar se sentindo estranho e culpado na manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluidos selvagem não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.
18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde-limão, laranja ou azul-céu.
20) A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia” ganha um Playstation. Fim de história.
Retirado do Testosterona.
xxoo
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10 Coisas Que Macho Não Faz
01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga. Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é bicha! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é baitola. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
04. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem.
06. Sair pra dançar. Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baitola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
04. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem.
06. Sair pra dançar. Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baitola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.
Tava colocando muita frescuragem de menina, então resolvi roubar pegar emprestado esse post lá do [Vida de Plástico] para tentar equilibrar o negócio.
xxoo
xxoo
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