Há 2 dias
sábado, 21 de agosto de 2010
DIFERENÇA ENTRE NOIVA, AMANTE E CASADA
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta ?
A imagem foi postada no testosterona, o blog mais machista e féladeumaputa que eu conheço, no Dia dos Solteiros, mas vale quase que perfeitamente para mocinhas que, como eu, tem pesadelos com a ideia do casamento gostam da vida de solteira!
xxoo
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
- Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.
- Cachorros sabem falar.
- Gatos sabem falar.
- Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.
- Nos EUA sempre tem um valentão e ele sempre se dá mal no final.
- Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.
- Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.
- Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo) e também adoram uma mulher nua e passear de carrinho!
- Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
- Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu. Por isso que morro de medo daquela vinheta!
- Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
- Um cachorro pode jogar basquete.
- Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
- Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol. E tudo mais que você imaginar...
- Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si. Eu sempre soube!
- A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
- Loiras são más.
- Chimpanzés sabem andar de Skate.
- Chimpanzés sabem jogar hockey.
- O Tarzan no desenho não tem a Xita.
- Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado. E vou mesmo hein!
- Príncipes africanos são humildes
- Chuck Norris é um espírito da floresta. O Chuck é O Cara!
- Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
- Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
- Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro é um CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
- Americanos sabem jogar futebol. (o nosso futebol)
- A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.
- Os Trapalhões eram os caras! E como não?!
- Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche. Écaaa, por isso que eu preferia a Mara ou a Angélica!
- Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite e caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão. (Saudade)
- Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.
- Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.
- A historia sem fim tem fim. (Saudade²)
- Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
- Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.
- Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa. (Não lembrei desse!)
- O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.
Vixiiiiiiiiiiiii!
Nostálgico, não?!
Encontrei no Uhull S.A., enquanto lia, acho que tenho uma compulsão por listas, sobre as 10 coisas que aprendi assistindo Two And a Half Men! Detalhe para:
"6) Bebida: a melhor cura para uma tristeza é beber um bom scotch. Se isso lhe der ressaca física ou moral, continue bebendo que você esquece"
Troque o scotch por vodca e isso se torna uma lição de vida!
Asuashahshashashs
xxoo
P.S.: Muito feliz! Sensação estranha de que tudo vai dar certo, com um medinho de ser só um sonho...
terça-feira, 10 de agosto de 2010
Um Enfermeira desceu aos portões do inferno e foi admitida...
Mal havia chegado, já estava insatisfeita com o baixo nível de higiene do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos... como boas práticas infernais, procedimentos padrões higiênicos infernais e APPCC (Análise de Perigos e Pontos Críticos de Controle).
Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável fedor, ninguém melhor que ela sabia como planejar, orientar todo o processo de limpeza da sujeira do local. Criou várias planilhas de monitoria com todos os registros de correções possíveis e ninguém mais reclamava. A enfermeira era um membro muito popular por lá, mesmo fazendo auditorias de autocontrole freqüentemente.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se cuidam, andam limpos, se tem feridas causadas pelo fogo do inferno procuram a enfermeira que conduz tratamento com toda assepsia necessária para sararem bem depressa, administra os medicamentos no horário, administra e gerencia todos os serviços ligados a promoção da saúde e prevenção de doenças e com isso até diminuiu consideravelmente os gastos que eu tinha pra tratar dos diabos das doenças, as pessoas estão mais felizes!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm uma ENFERMEEEEEEEEEEIRA aí? Isso foi um engano! Enfermeiras já sofrem demais em colocar em prática todas as Portarias, Instruções Normativas, Ofícios Circulares e outras normas, além de ralarem feitos uma condenadas dando banho, administrando medicamentos, limpando cocô, xixi, alimentando, carregando pacientes pra depois ficarem doentes da coluna diariamente etc e etc e tal em proporções avassaladoras e por conta disso nunca vão para o inferno. Mande-a subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter uma enfermeira para cuidar de todos nós e continuarei mantendo-a aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-a para cá, agora, ou tomarei as MEDIDAS LEGAIS NECESSÁRIAS.Mandarei instaurar um PAD (Processo Administrativo Disciplinar) contra você.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha...! Quero ver onde é que você vai arrumar UM ADVOGADO AÍ EM CIMA?
Autor Desconhecido.
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se cuidam, andam limpos, se tem feridas causadas pelo fogo do inferno procuram a enfermeira que conduz tratamento com toda assepsia necessária para sararem bem depressa, administra os medicamentos no horário, administra e gerencia todos os serviços ligados a promoção da saúde e prevenção de doenças e com isso até diminuiu consideravelmente os gastos que eu tinha pra tratar dos diabos das doenças, as pessoas estão mais felizes!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm uma ENFERMEEEEEEEEEEIRA aí? Isso foi um engano! Enfermeiras já sofrem demais em colocar em prática todas as Portarias, Instruções Normativas, Ofícios Circulares e outras normas, além de ralarem feitos uma condenadas dando banho, administrando medicamentos, limpando cocô, xixi, alimentando, carregando pacientes pra depois ficarem doentes da coluna diariamente etc e etc e tal em proporções avassaladoras e por conta disso nunca vão para o inferno. Mande-a subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter uma enfermeira para cuidar de todos nós e continuarei mantendo-a aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-a para cá, agora, ou tomarei as MEDIDAS LEGAIS NECESSÁRIAS.Mandarei instaurar um PAD (Processo Administrativo Disciplinar) contra você.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha...! Quero ver onde é que você vai arrumar UM ADVOGADO AÍ EM CIMA?
Autor Desconhecido.
Recebi este e-mail logo após uma notícia que pode mudar drasticamente meu futuro profissional. Estava tudo meio tenso e o texto serviu para me relaxar.
Muito grata, João!
xxoo
P.S.: imagens retiradas de um blog excelente de mais uma hell's nurse!!!
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Santa Cruz !!!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo???
- HIV.
Bem, só para fazer minha parte nesta campanha solidária:
Rsrsrsrs!
Rsrsrsrs!
Tá que o cara é um super sem-noção geral, mas ele é mais uma criatura simples que sonha em ser uma celebridade e, com certeza, precisa de uma casa decente. Então se você tem blog e/ou twitter, coisa detestável que eu me recuso a ter, segue a campanha também!!!
xxoo
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