Há um dia
domingo, 6 de fevereiro de 2011
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão,pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda.
O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O SERGIPANO
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um soooooooono...
Ô meu Rei!!! Deixa isso pra lá.
Estava num passeio em Roma quando ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismada ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão pela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentada porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Ceará. Ao visitar a nossa tradicional Igreja de Fátima, na 13 de Maio, fiquei surpresa ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia:
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 (vinte e cinco centavos).
Não me aguentei, e lasquei...
Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares.
Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse: - meu irmão, tu estás no Ceará - aqui a ligação é local !!!
Modificado do Zé... Saudade do meu Paraíso!
xxoo
P.S.: Foto da Lagoa do Paraíso em Jijoca-Ce.
sábado, 5 de fevereiro de 2011
marido começa a acariciá-la como não o fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas;
Voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga;
Colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega.
Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…
Por isso que eu não caso! Rsrs
Sim, por falar em piada; pra quem gosta de humor negro, e não pensa que isto é piada contado por descendente de africanos como alguns nordestinos imbecis e recalcados, que se irritam com qualquer bosta, há uma coluna do Testosterona que eu adoro, a Ejaculação Precoce. Em toda edição o Will Farias, que é o autor, pega no pé principalmente de um assunto em foco. Esta semana ela já está na sua 53ª ed e está muito boa, implicando bastante com nós nordestinos, depois do apagão, e com o Egito, por exemplo. Vale a pena conferir!
xxoo
P.S.: A imagem é do bolo do casamento de uma amiga, nurse too, obvius!
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Mirtes não se agüentou e contou para a Renata:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Renata abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de
espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
-Quando? Onde? Com quem
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Re.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixá-lo
e contou por quê.
- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava
comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo.. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas
amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e
não reagir
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso.
- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento porisso? Por
uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha
que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Renata, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)
CONCLUSÃO:
DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO
CUIDA
Rsrsrsr... Adoro receber piadas por email, principalmente quando estou tão down.... saudade é uma bosta mesmo!
xxoo
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