Há 21 horas
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
.jpg)
Frases repetidas, porém muuuito engraçadas. 
- Sabe qual é a idéia que os homens fazem sobre "preliminares"? Meia hora de paquera.
- Sabe qual é a única certeza que podemos ter quando vemos uma mulher sinalizando com o braço pra fora de um carro? A de que ela está com o vidro aberto.
- Parceiro feio é que nem pantufa: dentro de casa pode até ser confortável, mas na rua dá uma vergonha!!!
- É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida.
- Mostre-me uma mulher que quer ser magra apenas por razões de saúde e eu lhe mostro um homem que lê Playboy apenas pelas entrevistas.
- O casamento é a única sentença perpétua que é suspensa por mau comportamento.
- Quando um homem e uma mulher se casam, tornam-se um só. A primeira dificuldade é decidir qual deles.
- Não falo com a minha esposa há quase um ano. Sabe como é que é, detesto interrompê-la...
- Se todos conhecessem a intimidade sexual uns dos outros, ninguém cumprimentaria ninguém.
- Problemas com o seu relacionamento amoroso? Abra uma filial e a matriz certamente prosperará.
- Sabe por que a psicanálise é mais rápida pros homens do que para as mulheres? Porque, quando dizem para eles voltarem à infância, eles já estão lá!
- O Brasil corre o risco de ficar obsoleto antes de ficar pronto.
- O Brasil não pode dar certo! Um país onde prostituta se apaixona, cafetão tem ciúmes e traficante se vicia...
- Não entendo como alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de ser desonesto.
- Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para te segurar.
- O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
- Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso pode não ser romântico, mas é muito profundo.
- Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh! Que boa idéia chefe".
- Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
- Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
- Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
- Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
- Sou alpinista. Só o cume interessa.
- Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno.
- Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
- Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.
- Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas.
- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
- Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
- Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
- Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
- Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
- Melhor escapar fedendo, do que morrer cheirando.
- Melhor dois pintos na mão, do que um na bunda.
- Se um dia lhe bater uma vontade de trabalhar, sente e espere! Vontade louca passa logo, é só não contrariar.
- Malandro é o cavalo marinho, que se faz de peixe pra não puxar carroça!
- Mala é o pato, que nasce com os dedos juntos pra não usar aliança.
- O amor é como o capim! Você planta com carinho, ele cresce com cuidado, aí vem uma vaca e destrói tudo!
- Se a vida te der as costas passe a mão na bunda dela!
- Sexo é como um jogo de cartas, se você não tem um bom parceiro, qua ao menos tenha uma boa mão.
Enfim algumas vieram da minha memória, mas a grande maioria eu tirei do Insoonia, mais novo blog fuçado pela minha pessoinha!
xxoo
xxoo
Assinar:
Postar comentários (Atom)
Um comentário:
Meu amor, estava passando por aqui e resolvi deixar um grande beijo..
Ah! Gostei das frases, algumas eram inéditas pra mim!!!
Amo vc!
Igor Brito.
Postar um comentário