Há 22 horas
sábado, 5 de fevereiro de 2011
marido começa a acariciá-la como não o fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas;
Voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga;
Colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega.
Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…
Por isso que eu não caso! Rsrs
Sim, por falar em piada; pra quem gosta de humor negro, e não pensa que isto é piada contado por descendente de africanos como alguns nordestinos imbecis e recalcados, que se irritam com qualquer bosta, há uma coluna do Testosterona que eu adoro, a Ejaculação Precoce. Em toda edição o Will Farias, que é o autor, pega no pé principalmente de um assunto em foco. Esta semana ela já está na sua 53ª ed e está muito boa, implicando bastante com nós nordestinos, depois do apagão, e com o Egito, por exemplo. Vale a pena conferir!
xxoo
P.S.: A imagem é do bolo do casamento de uma amiga, nurse too, obvius!
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Mirtes não se agüentou e contou para a Renata:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Renata abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de
espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
-Quando? Onde? Com quem
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Re.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixá-lo
e contou por quê.
- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava
comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo.. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas
amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e
não reagir
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso.
- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento porisso? Por
uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha
que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Renata, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)
CONCLUSÃO:
DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO
CUIDA
Rsrsrsr... Adoro receber piadas por email, principalmente quando estou tão down.... saudade é uma bosta mesmo!
xxoo
sábado, 29 de janeiro de 2011
Sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso. Veja quantas calorias se perde em cada embate:
TIRANDO AS ROUPAS:
Com o consentimento dela...................12 cal
Sem o consentimento dela...................187cal
COLOCANDO A CAMISINHA:
Com ereção...........................................6cal
Sem ereção....................................... 315cal
PRELIMINARES:
Tentando encontrar o clítores.................8cal
Tentando encontrar o ponto G..............92cal
Não ligar a mínima..................................0cal
NA HORA DE TRANSAR:
Pegar no colo.......................................12cal
Deitar no solo.........................................8cal
Fazer mulher.......................................112cal
POSIÇÕES:
Papai-mamãe........................................12cal
69 deitado..............................................8cal
69 em pé.............................................112cal
Carrinho de mão..................................216cal
Candelabro italiano...............................312cal
Disgaiá o coqueiro................................917cal
TENDO UM ORGASMO:
Real......................................................112cal
Falso....................................................315cal
Fazendo na mão..................................1134cal
PÓS-ORGASMO:
Ficar na cama abraçadinho......................18cal
Pular na cama logo em seguida................36cal
Explicar p/ela porque pulou da cama logo em seguida...816cal
CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO:
Se voce tem de 16 a 19 anos...................12cal
De 20 a 29..............................................36cal
De 30 a 39.............................................108cal
De 40 a 49.............................................324cal
De 50 a 59.............................................972cal
Acima de 60.........................................2916cal
COLOCANDO A ROUPA:
Calmamente..............................................32cal
Com pressa para se mandar......................92cal
Com o marido dela arrombando a porta...1218cal
Copiado do:
Rsrsrsrrs.... O que é possível encontrar quando você está discutindo sobre quantas "mãozinhas" de pipoca você pode comer. Não entendeu? Procure no Google quantas calorias se ganha comendo pipoca e depois procure isto.
Feliz! Muito feliz!!!
xxoo
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
não vai embora, ele vai pegar o beco!
não diz 'concordo com você', Ele diz: Né issssso, homi!!!!
não conserta, ele emenda!
não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
não sai pra farra... ele sai pra bagaceira!
não bebe um drink, ele toma uma!
não é sortudo, ele é cagado!
não corre, ele dá uma carreira!
não malha os outros, ele manga!
não toma água com açúcar, ele toma garapa!
não engana, ele enrola!
não percebe, ele dá fé!
não sai apressado, ele sai desembestado!
não aperta, ele arroxa!
não dá volta, ele arrudeia!
não diz 'concordo com você', Ele diz: Né issssso, homi!!!!
não conserta, ele emenda!
não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
não sai pra farra... ele sai pra bagaceira!
não bebe um drink, ele toma uma!
não é sortudo, ele é cagado!
não corre, ele dá uma carreira!
não malha os outros, ele manga!
não toma água com açúcar, ele toma garapa!
não engana, ele enrola!
não percebe, ele dá fé!
não sai apressado, ele sai desembestado!
não aperta, ele arroxa!
não dá volta, ele arrudeia!
não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
não é distraído, ele é avoado!
não é distraído, ele é avoado!
Cearense quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz: Homi largue de fulêragi, largue de frescura!
Cearense não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
não passa a roupa, ele engoma a roupa!
não houve barulho, ele ouve zuada!
não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.
não quebra algo, ele tora!
não é esperto, ele é desenrolado!
não é rico, ele é um cabra estribado!
não é homem, ele é macho!
não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'
não lancha, merenda!
não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
não dá bronca, dá carão!
não fica com raiva, ele 'pega ar'!
não se junta com o(a) companheiro(a) , ele se amanceba!
não tem diarréia, tem caganeira!
não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira, tem o sovaco fedorento!
não tem perna fina, ele tem dois cambitos! (ói eu menino)
não é mulherengo, ele é raparigueiro!
não joga fora, ele rebola no mato!
não exagera, ele alopra!
não vigia as coisas, ele pastora! (aqui em Aracaju, todo mundo manga quando eu digo que estou pastorando algo)
não se dá mal, ele se lasca todinho!
quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
não pula, dá pinote!
não arranja briga, arranja intriga,confusão!
não fica grávida, fica buxuda, prenha ou barriguda.
não fica apaixonado, ele arrêia os 4 pneus!. (e o estepe)
Ê saudade lá de casa!!!
xxoo
domingo, 2 de janeiro de 2011
Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar: Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro.Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual Creusa?
- Começa com 'I´... - 'I'???
- É, iiiiiii!!!-..... Não sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da útima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? Pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes.... Nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito izibido!
- Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E tem não?
- Tem nada, fia.. É piquiniiiinho de dá inté dó!
Rsrsrs
Antiiiiga
Por falar em antiguidade me rendi ao novo, ou quase isso, já que o twitter na verdade já está um adolescente. Agora também faço parte deste meio.
xxoo
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