Há 22 horas
sábado, 29 de janeiro de 2011
Sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso. Veja quantas calorias se perde em cada embate:
TIRANDO AS ROUPAS:
Com o consentimento dela...................12 cal
Sem o consentimento dela...................187cal
COLOCANDO A CAMISINHA:
Com ereção...........................................6cal
Sem ereção....................................... 315cal
PRELIMINARES:
Tentando encontrar o clítores.................8cal
Tentando encontrar o ponto G..............92cal
Não ligar a mínima..................................0cal
NA HORA DE TRANSAR:
Pegar no colo.......................................12cal
Deitar no solo.........................................8cal
Fazer mulher.......................................112cal
POSIÇÕES:
Papai-mamãe........................................12cal
69 deitado..............................................8cal
69 em pé.............................................112cal
Carrinho de mão..................................216cal
Candelabro italiano...............................312cal
Disgaiá o coqueiro................................917cal
TENDO UM ORGASMO:
Real......................................................112cal
Falso....................................................315cal
Fazendo na mão..................................1134cal
PÓS-ORGASMO:
Ficar na cama abraçadinho......................18cal
Pular na cama logo em seguida................36cal
Explicar p/ela porque pulou da cama logo em seguida...816cal
CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO:
Se voce tem de 16 a 19 anos...................12cal
De 20 a 29..............................................36cal
De 30 a 39.............................................108cal
De 40 a 49.............................................324cal
De 50 a 59.............................................972cal
Acima de 60.........................................2916cal
COLOCANDO A ROUPA:
Calmamente..............................................32cal
Com pressa para se mandar......................92cal
Com o marido dela arrombando a porta...1218cal
Copiado do:
Rsrsrsrrs.... O que é possível encontrar quando você está discutindo sobre quantas "mãozinhas" de pipoca você pode comer. Não entendeu? Procure no Google quantas calorias se ganha comendo pipoca e depois procure isto.
Feliz! Muito feliz!!!
xxoo
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
não vai embora, ele vai pegar o beco!
não diz 'concordo com você', Ele diz: Né issssso, homi!!!!
não conserta, ele emenda!
não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
não sai pra farra... ele sai pra bagaceira!
não bebe um drink, ele toma uma!
não é sortudo, ele é cagado!
não corre, ele dá uma carreira!
não malha os outros, ele manga!
não toma água com açúcar, ele toma garapa!
não engana, ele enrola!
não percebe, ele dá fé!
não sai apressado, ele sai desembestado!
não aperta, ele arroxa!
não dá volta, ele arrudeia!
não diz 'concordo com você', Ele diz: Né issssso, homi!!!!
não conserta, ele emenda!
não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
não sai pra farra... ele sai pra bagaceira!
não bebe um drink, ele toma uma!
não é sortudo, ele é cagado!
não corre, ele dá uma carreira!
não malha os outros, ele manga!
não toma água com açúcar, ele toma garapa!
não engana, ele enrola!
não percebe, ele dá fé!
não sai apressado, ele sai desembestado!
não aperta, ele arroxa!
não dá volta, ele arrudeia!
não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
não é distraído, ele é avoado!
não é distraído, ele é avoado!
Cearense quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz: Homi largue de fulêragi, largue de frescura!
Cearense não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
não passa a roupa, ele engoma a roupa!
não houve barulho, ele ouve zuada!
não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.
não quebra algo, ele tora!
não é esperto, ele é desenrolado!
não é rico, ele é um cabra estribado!
não é homem, ele é macho!
não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'
não lancha, merenda!
não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
não dá bronca, dá carão!
não fica com raiva, ele 'pega ar'!
não se junta com o(a) companheiro(a) , ele se amanceba!
não tem diarréia, tem caganeira!
não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira, tem o sovaco fedorento!
não tem perna fina, ele tem dois cambitos! (ói eu menino)
não é mulherengo, ele é raparigueiro!
não joga fora, ele rebola no mato!
não exagera, ele alopra!
não vigia as coisas, ele pastora! (aqui em Aracaju, todo mundo manga quando eu digo que estou pastorando algo)
não se dá mal, ele se lasca todinho!
quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
não pula, dá pinote!
não arranja briga, arranja intriga,confusão!
não fica grávida, fica buxuda, prenha ou barriguda.
não fica apaixonado, ele arrêia os 4 pneus!. (e o estepe)
Ê saudade lá de casa!!!
xxoo
domingo, 2 de janeiro de 2011
Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar: Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro.Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual Creusa?
- Começa com 'I´... - 'I'???
- É, iiiiiii!!!-..... Não sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da útima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? Pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes.... Nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito izibido!
- Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E tem não?
- Tem nada, fia.. É piquiniiiinho de dá inté dó!
Rsrsrs
Antiiiiga
Por falar em antiguidade me rendi ao novo, ou quase isso, já que o twitter na verdade já está um adolescente. Agora também faço parte deste meio.
xxoo
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
Prezados amigos, hoje estou utilizando o blog para agradecer a todos pelos e-mails educacionais que recebi em 2010. Graças a eles:
*Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;
*Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;
*Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;
*Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
*Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;
*Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.
*Eu não tenho mais dinheiro mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
*Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363,214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.
*Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
*Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
*GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
*GRAÇAS Á SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
*Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
*Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".
*E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfiguar para a vida inteira.
*Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.
*Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
*Eu não recebo mais pacotes da UPS, FedEx ou qualquer entregadora estrangeira porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.
*E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan,
*GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda.
*E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando para me agarrar por trás quando eu me abaixar...
*Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.
*Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.
*Eu guardo minha escova de dentes no quartoassim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.
Se você não comentar este post ou enviá-lo para pelo menos 144,000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17h amanhã à tarde, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....
Ah, e a propósito....
Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral lêem blogs com a mão sobre o mouse.
Não preocupe em tirá-la, é tarde demais!
kkkkkkkkkkk
Ri as pencas!
xxoo
sábado, 4 de dezembro de 2010
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas!
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno !
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
30 segundos e já estão prontos!
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA SEMPRE LIMPA?
Porque nunca a usam…
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM,QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem…
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
“Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres”.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem…
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a “casa” é deles!!!
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo…
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
Quando morre o cachorro...
xxoo
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